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                                         真正爱你的男人

    也许爱情是一部忧伤的童话
    惟其遥远与真实
    惟其不可触摸与欠缺
    方可成就起璀璨与神圣

    放弃一个很爱你的人,并不痛苦;
    放弃一个你很爱的人,那才痛苦;
    爱上一个不爱你的人,那是更痛苦

    若是有缘,时间、空间都不是距离;
    若是无缘,终是相聚也无法会意。
    凡事不必太在意,更不需去强求,
    就让一切随缘吧

    逃避,不一定躲得过;
    面对,不一定最难过。
    孤独,不一定不快乐;
    得到,不一定能长久。

    失去不一定不再拥有,
    可能因为某个理由而伤心难过
    但,你却能找个理由让自己快乐

    爱无非是要快乐。
    两个人不能快乐,不如一个人快乐;
    两个人痛苦,不如成全一个人的快乐。

    爱,是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福;
    爱,是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;
    爱,是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。

    有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的。
     
    爱一个人不一定就能拥有,

    可,我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴。

    忘了你的真,忘了你的纯;
    忘了你炙热的吻,忘了往昔的记忆;
    忘了昨天的开怀,忘了你的音容笑貌;
    忘了你深情的回眸,忘了你伤心的泪滴;
    忘了你忧郁的深情,忘了你纵容的目光。

     
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    詠別ㄥǎ . ..﹎

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    Major and medium is small In 2006! In my life is most richly colorful! Most painful.... ! Basically any most all has in this year! Tomorrow, the new year will have to come! But in the present heart the pain is actually uncomfortable! Because of this joyful! But am I how also happy do not come out! In this year! I experience the life and death to leave! Center tests the unfavorable situation! The family bursts! .. Originally should not my this age be supposed to have! But I all had! My entire people all changed! My self-confidence, self-respect, self-respect! All did not have inthis year! Including the other people to my love, to completely vanished in thisyear! Also did not have including hers love! I innermost feelings feeling fear! One kind of unprecedented sadness! Today snowed! Clever day! Pitifully let this in 2006 be even more moved! I despaired had said to oneself, lives is having any meaning! Also once was deliberately bad! Once wanted to be an unprincipled person! Luckily is a conscience which which is only saved by oneself awakens! This point conscience is my this whole life has not turnedunprincipled person's reason! This conscience is not the others gives is precisely in my life mostimportant The woman gives! Perhaps such said not too is good! But I actually like such saying! Is she causes me to know who I are! Is she knew why I do have to be strong! I went to school from hers body have made the strength of spirit andthe hope which the person should have! Strength of spirit: Which kind can't frighten by any matter! How regardless of has no way out, all cannot give up! But this kind of strength of spirit is the establishment in the hope! Hope! ! Is can cross well! Will be able for to be able to see tomorrow a sunlight but to behappy! Her that kind happy does not establish on the matter! But is person's happiness which lies in her to love! I could not silence! You! Which kind of imposing manner don't I possibly have your! But I can study with every effort! Knew one day me to see I entire family to sit in the same place time!! I possibly can the true experience! Thinks you! YOU SON! Recently my have handed over a girlfriend! To me very good! This possibly is the omen I 2007 annual meetings has a good opening! I can treasure her well! I really very much love her! Yesterday we bought the thing! When I hold on her hand! I felt happily came! Came!                
     
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    Merry Christmas

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                                                 Merry Christmas
     

                              

     

     

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    ㄒīnàΘ

     

     
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    Night safe and sound

    分类:┡Б 

                                                   

     

     

                                           

                                                    

                           

     

         今天是Night safe and sound.这些天一直在医院看护病人.前天呆在家实在无聊了 我拨通了舅妈的电话.虽然很久没联系了.可能感觉的出她还是很想念我.拿起电话听到他激动的声音我真想说声;Sorry.她也没说什么就说了叫我听话.不要在让家人伤心了.最后哽咽到;说 cousin出车祸了.那各时候在我心里无法想象到 cousin的样子了因为我见她是时候我哪个时候还只是个小学生啊.到现在已经整整10年的时间了.听了这样的话我也有点兴奋.能.要是可以的话我马上能见到 cousin了.当时身上也没什么RMB还是向着哪个医院出发了.没想到比我我想象总要远.我换了3次车到那里.开始太激动了我不知所借.电话一遍遍的拨到我的手机里.属附着我一定要去吃饭 我也忐忑不安.到去看她已经是晚上了.哪个时候既兴奋也不知道用什么语言表达.总归呢?就这样呆了第一晚上.不段的向我问这问那的.我是个比较好玩的人.在医院我是呆不住的,可第一印象啊不能给别人看了不舒服啊.我去的时候就问问了伤势怎么.看 cousin笑的那么的开心我也只能不知道问什么了.哎. 不看 不知道看了吓一跳.第二天发现的.医生来换药的时候.Gog. cousin那么瘦小的身躯.腿上的伤口几乎把整个腿都吞没了.我自己已经不敢看了 可是 cousin还嘻嘻哈哈的笑着问 我真不知道 cousin到底知不知道疼痛呢 我已经看见红红的肉和里面的(骨头)让人战而不粟.真的看不下去了我自己跑到了病房的阳台上.为什么是在这个时候看见 cousin....

        就这样我什么也没帮上到是玩了不少地方.白天和Form husband去了他们公司玩了一天.白天的阳光是照人心房.晚上却冷人心扉..跑跑跳跳我在医院呆上了2天......

         不顺心的事情发生了.也不知道该 不该提.; 这个事情没有谁对谁错.错在我们认识.我也应该去感激Ta的.哪个时候是中午.我从杨浦到普驼的时候已经是中午时分了.至今的通天给我感觉和秋天也差不多.几乎我还把外套给脱掉了.不顺利的事情应该是发生在今年的7月份开始.我不知道什么时候我也变成了这样的人.也许是我们更本不适合在一起还是性格和不来觉得烦躁呢? 没次看Ta难过的时候我也会突然的想去安慰.可有时Ta骂我时候我觉得很委屈我知道骂人有理由时就应该骂.但是骂不一定骂的那么的"下流''好吗? 我也不知道为什么会发生到这一步呢? 过去~~ 过去我们是那么那么的开心.难道真像别人说的.当一个人你(他)都了解对方时.会少去刚刚认识的时候那份Ai.我也不去回忆过去了.就从今天开始吧.也让我在这一:页'上封Bi.我是为昨天Ta去我家找我的事我不在家而今天特意去上门拜访的.在我一小时一小时过去的时间里面;等到的是Ta一遍一遍发来教我讲道理的话,Gog..在后来天已经渐渐的黑了下来外面刮起了阵阵寒风.呼呼的吹过脸旁.冷是我直打哆嗦..我真是坚持最后的耐力了.Ta却骂我是(TMD.Impudent.Ugly woman...)

       已经是下午5点了.我一步步踏回朝家路的方向.Ta却在马路上骑车饶来饶去.用卑微的眼睛看了下我也没说什么.我发问到....你那么难请.(交谈不到半个小时.)(我把我不想说的话全抖了出来.在Ta看来我是欺骗了Ta感情==).在争执中我狠狠的挨了个耳光.想反抗没那么大力气最后用眼泪说了再见,我流泪不是因为我失恋或是甩掉别人.而是因为那个耳光.再狠也不应该打人..绝望中我想过,要是有刀在手我真的想杀了Ta.(事后当然会后悔)

    回来看着黑漆的屋子真想赶快离开这里的一切..后面就到电脑面前发呆了.突然两个(E-friends)说;Merry Christmas.聊着一个叫Jack的却把我惹火了 当时很`7'的在一阵搅局中我觉得我变了 变得好不讲理`好固执,最后道歉也可能没什么了.就这样我的...Night safe and sound

     
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    我怀了爸爸的孩子

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    很久以前看过这篇文章,只是当时没有存在的空间,今天又翻出来.
    或许你已经看过,感人的故事,再看一遍又如何呢?

    第一次认识,我27,她19,我们相差8岁 
    她说,你老得都可以做我爸啦。 
    我笑笑,27与19差的8岁,不象37与29差的8岁,是两个世界的人。 
    我们恋爱了,她喜欢叫我爸爸。 
    时常粘过来,坐在我腿上,爸爸,你说我明天去面试好呢,还是和同学去唱歌好? 
    我喜欢这种感觉,奇怪的是,我竟然喜欢。 
    当一个女孩子叫你爸爸时,你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的,当她在床上,大汗淋漓地叫,爸爸,快一点,再快一点时。好刺激,简直让人兽性大发,当她乖乖地躺在你怀里,和你一起看碟时,你给她做鸡翅吃,她拿着送到你嘴巴里,然后自己只是抿一抿手指上的酱汁,然后撒娇地说,我孝顺吧?——的时候,她好乖。 

    这只是我们之间的秘密,当我们一起出门去街上,看起来是这么般配,她挽着我的手臂,我淡淡地走着,在人群中,她显得是这么成熟,这么游刃有余,只是回到家,她的孩童本性才暴露无疑,她才19岁,在爱的人面前,9岁都不为过。 

    的确我也渐渐发现了这一点,刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑,她真的只象是我的女儿,永远在问,我这样好还是那样好?永远调皮捣蛋,永远在我骂过她后第二天在学校给我发来消息说,爸爸,我错了,对不起。我工作上的压力,我在这个人际场上遭遇的挫折,永远别想在她这里得到舒解,我跟她探讨一些形而上的问题时,她永远眨着眼睛,在钱柜里,她只认识she,我只是在不断地宠爱她,渐渐,这宠大过了爱,这和女儿有什么区别?和真的女儿有什么区别? 

    女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗? 
    恋人之间难道不应该是彼此扶持吗?我好累。 

    我说我们还是分开吧,或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈?我看着她,哭笑不得。 
    她说,那你还会疼我吗?象爸爸疼女儿一样,我说恩,我会的。 
    她走了,双目含泪,问我,爸爸,我还可以找男朋友吗? 

    我有了新的女朋友,和我一般大。她没有了消息,我们再少联系。我渐渐忘了她,女朋友很好,我们在一起,我感到宁静,不那么累,她是如此善解人意,我开始有信心,工作有起色,只是偶尔会想到,曾经有过一个女孩子叫我爸爸。 

    有过一次在一个酒吧遇到她,我牵着女友的手走出去的时候,她和一帮男女嬉闹着拥进来,她没有看到我,我却注意到她,头发长了。 

    几个月后的一天,我和女友正准备睡觉,她打电话来,外面正在下雨,她站在我家门口,说太晚了,回不了宿舍,女友过来问是谁,我说是我认识的一个小妹妹,她有些愕然,但马上甜甜地唤,嫂子好。我给了她另一个房间,去卧室睡了。 

    半夜睡不着,去洗手间上厕所,一进门差点魂飞魄散,她正穿着牛仔裤坐在马桶上发呆,我问她在干什么,她只是看着我说,爸爸。 

    我们心急火燎地拥进另一个房间,在房间我们互相脱着彼此的衣服,互相野兽一般地吻,我突然想到套子在我与女友的卧室里,她说不要紧,进来。 

    黑暗中我搂着她,问她现在还好吗,她说好的。 

    回到卧室,女友已经起来了,在床上吸烟,我问她大半夜吸什么烟,她淡淡看我一眼,说我在计算时间,一支烟五分钟,我想看你厕所上了多久。然后一字字道,让她走。 

    第二天大清早,她早已不知所踪,留了张条子说,嫂子,对不起,爸爸是好人。女人嗤了一声,看我,这什么乱七八糟的?抄起手机就去上班了。 

    再一次看到她是再几个月后,也是在一个酒吧,我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧,怎么每次都遇到她,她居然是这个酒吧的dancing Queen,她已经不是当初那个甜甜地笑着问我,爸爸,我孝顺吧的女孩了,我走出酒吧,回头发现她站在门口,穿着小可爱,远远地用手掌在小腹上划了一个圈。 

    这个动作让我莫名其妙了很久,回到家,用钥匙插进锁扭动的刹那,突然全身每个毛孔都沁出一滴冷汗。 
    那晚她说不要紧,进来。 

    我拨她手机,没有人接听,我再拨,接起,我冲着电话喊,你不要那么任性!突然电话里是我女友莫名其妙地问,你说什么? 
    我一个人呆呆地想,是的,这都是计划好的,她来我家,与我**,然后我拨她电话,第一遍她看着手机不接,然后在我拨第二遍的时候迅速把号码转移到我女友手机上。 
    她行事如此眉头也不皱,我毛骨悚然。 

    我们在一起时她曾说过,要和我生个孩子,叫她妈妈,让他爱上自己的妈妈,她叫我爸爸,我们是乱伦家族。我当时觉得她无比可爱。 

    其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思,我一点不确定她是否真的怀孕,只是我开始明白,她从来不是我以为的那个小孩子,她太了解我,从一开始她就了解我,她用一个动作就可以让我魂飞魄散,我一直以为她很幼稚。 

    原来我从一开始就错了 



    人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题,到头来捉襟见肘,我认为我应该主动地坦白从宽。 

    出乎我的意料,女友并不知道那天晚上我和“女儿”究竟做了什么,不过现在她知道了。 
    也知道了爸爸是什么意思。 
    她冷笑地看我,我努力让自己有勇气面对她。 
    努力让自己有勇气面对我和女友的将来。 
    可惜,没有将来了。 

    女友走了,我一个人在空荡的房间住了三天,突然跳起来往女儿的学校跑。 
    我在校门口堵住她。 

    你那天那个动作是什么意思? 
    什么动作?她眨着眼睛看我。 
    我闭起眼睛,叹气。 
    她笑了,笑得阳光灿烂。 
    我如坠冰库。 
    朝她赞赏地竖起大拇指,话也讲不出。 


    她笑得象只甜蜜的小狐狸,一个男生远远跑来。 
    对不起,下课迟了。 
    男朋友?我斜着眼,望她。 
    她朝我吐吐舌头,搂着男生的手往校门外走去 
    回头招手,爸爸再见。 
    男生远远狐疑地问,爸爸? 
    认的啦!她笑,两个人如初春的阳光般慢慢离开。 

    晚上,她和那个男生来了,来做客。 
    我不动声色地,“慈祥地”地招待他们。 
    我“爸爸”对我可好了,他喜欢我的朋友们。 
    男生胆怯地望着我,我朝他点点头。 
    把刚才买的碟拿出来!爸爸这里音响好! 

    音响都是我和她一起时买的,我愿意砸钱在这种地方,她当时在旁边,看得心惊肉跳。 
    啧啧,好贵。 
    贵死啦! 
    怎么会有这么贵的东西?爸爸,你买这个干吗呀。 
    你好罗嗦…… 
    恩……嘟嘴。 

    我把音响全部打开,把他们的碟放进去,她和男生坐在沙发上。 
    我……去厨房,给他们做吃的。 
    看看他们买的一通碟,我实在嗤之以鼻,完全没兴趣陪他们看。 
    我把薯条,水果,鸡翅端到茶几上。 
    吃吧吃吧,我说,撑死你们。 

    谢谢叔叔。男生说。 
    叔叔…… 
    我真是想掐死他。 

    转眼看她,对着鸡翅发楞。 
    怕是想到以前的情景吧。 

    你们慢慢看。 
    叔叔你不看吗?男生问我 
    这孩子真是傻得可爱。 
    我去自己房间看书,我跟你们有代沟。 
    男生真是懂事,好象很体谅地朝我点点头。 
    她听到代沟这个词,朝我飞了个媚眼。 
    神采飞扬。 

    我回到房间,给女友写mail。 
    我向她求婚,希望她嫁给我。 

    外屋一声尖叫。 
    我张皇冲出去。什么事? 
    可乐喝光了。 
    她拿了可乐瓶冲我招摇。 
    我下面买!男生蹭地站起来 
    你给我坐下!她斥道,笑吟吟望我,爸爸,你疼我的吧? 

    我微笑,我去买。 
    这男生好爱她,看她的眼神都惊慌。 
    她不该如此骗他,利用他。 
    今天周末,不用上班?我微笑看着她,盯着她问。 
    每个周末她都会是一个酒吧的dancing Queen。 
    那男生不会知道,果然他瞪大眼睛望她,上班? 
    她亦微笑地看着我 

    不用,有爸爸养,我干吗要上班呢?她盯着我。 
    说得也是。我叹气。 
    下楼买可乐,突然很想哭,拿着可乐上楼,打开门。 
    他们正在接吻。 
    听到开门,男生想挣脱,她箍住她。 

    没关系,就当在自己家好了。我慈祥地说道,把可乐放在桌上。 
    鸡翅一只也没有动过。 

    我回房,隐约听到。 
    他到底是你什么人呀? 
    爸爸呀。 
    真的吗? 
    不信就给我滚! 



    其实关于那天晚上的事情我后来记得不是很清楚。 
    后来到了一点多,我在卧室里辗转反侧的时候,她推门进来。 
    你又想叫我买什么?女儿?我讥讽地看着她。 
    她哀求地看着我,不发一言,我突然心软,搂住她,你怎么了到底? 
    不要赶我走。 

    我看着她的眼神,突然记起以前好多个这样的夜晚,她调皮捣蛋的样子浮现在我面前,她对这里是多么熟悉,这里曾经是她的家。 

    如果女友回来怎么办?我问自己? 
    我和女友再无可能。 
    可她,我说了,我会此生象爸爸一样疼爱她,宠她。 
    或许,今夜,事情会有转折,或许,我会和她重新开始。 

    你想住下来?我问她。 
    恩。她重重地点点头。 

    我同意了,出乎我意料的,她马上兴高采烈地转身向客厅里的那个男生大叫,我爸爸同意啦,我们去睡觉吧。 
    我呆呆看着她,他也住这里? 
    他是我男朋友啊,你不是说我可以找男朋友吗? 
    我感到我的心脏因为愤怒而颤抖,是的,她在玩我,她在用尽她19岁的智力在玩她曾经深爱的人。 

    我想我不会玩不过你。 
    好啊,我微笑道,当然。 
    我们注视着对方,她狠狠地盯着我,凶巴巴的。 

    曾经无数次,她这么瞪着我,我们在一起时,每当她不高兴时,她会大声宣布,我生气了! 
    然后整个人嘟着嘴坐在那里。 
    乖啦,我恐吓她,再不乖把你卖掉! 
    她就抬起头,用这种眼神看我,瞪着我,凶巴巴的。 
    然后跳起来,搂着我的脖子,撒娇道,爸爸,我看起来吓人吧? 

    无可否认,当时她这样看着我,我没有感到恐惧。可是,心痛如绞。 
    他们去睡了,音响,电视,统统不关。 
    我一一关掉,突然看到一张碟片,是他们刚才买来的。 
    《我的野蛮女友》 
    她曾经无数次央着我陪她一起看,说实话,我实在看不下去,看到一半就跑去阳台抽烟,每次被她拽回来,我就开始假寐。到后来,我乘她不注意,把碟找出来,扔掉了。 
    她看了无数遍,看得台词都背得出来,居然今天又找人看了一遍。 
    这个疯子。 

    收拾完客厅,我回卧室,刚要进去,他们那边房间打开,她打开门,笑嘻嘻地说 
    老爸。 
    干吗? 
    借个套子。 
    什么? 
    借个套子 
    **你大爷! 
    她呆呆地看着我,过了一会,低下头开始掰手指——你是我爸,我大爷就是…… 
    我的眼泪突然流下来。  




    那天晚上在我印象里有两个版本。 

    在第一个版本里,我躺在卧室的大床上,瞪大眼珠望着天花板,任凭隔壁欢愉的尖叫潮水般一波波涌来,我跳下床,翻箱捣柜地找棉花,塞耳朵。 

    不容怀疑,我是故意翻得惊天动地的,在翻弄的过程中,我脑中反复出现了一个被遗弃的怨妇的经典形象,头发散乱,动作迅疾且频率很大,还兼抽搐症状,如果你有看过尼古拉斯.凯奇演的《离开拉斯维加斯》,那会比较好理解一点,对,就是浑身发抖的那一种,最后我瘫在写字桌下,手里握着唯一找到的两片邦迪创可贴,上面还有一只小熊,一只小兔子。那是她上次从楼梯上摔下去,我给她买的,她觉得太可爱,不忍心贴。于是我把它们撕下来,贴在脑门上,呼呼喘气。 

    在第二个版本里,隔壁是很安静的,好象很纯洁,但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音,他们现在在做什么?他们在用什么姿势?没有声音,他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装上的英语语法吧? 

    老爸,这玩意好好玩哪。 
    老爸,你戴这个不难受吗? 
    老爸,这活象被人死死勒住脖子啊。 
    老爸,会不会里面的血倒流啊? 

    我走出家门,凌晨三点,到了女友家,灯还亮着。 
    我敲门,她开门。 
    又是一场相对。 
    她讶异地看着我。 
    能不能进来坐一坐,我说,突然发现自己嗓子都是哑的。 
    你怎么了?她问,你哭过了? 
    没有,我想抱抱你。我说 

    那天晚上我是在女友家度过的,这是我生平最希奇的一夜。 
    我住在分手的前女友家,原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。 

    讽刺吧,生活就是这个样子的。 

    女友为我铺床叠被,当然,好笑的是,她在为我打地铺。 
    她睡床,我睡地。 
    一旦分了手,最狭小的空间也要分隔出最远的距离。 

    我躺在地板上,听着女友安静而均匀的呼吸声。 
    想与之共度余生。 
    她睡得这么安稳。 
    她会同意吗? 
    她翻了个身。 

    她翻身时呼吸的频率一点没有改变。 
    她根本没有睡着,她在装睡。 
    我想她会的。 

    你会不会嫁给我?黑暗里我问她。 
    你说什么? 
    你会不会嫁给我? 
    不会,永远不会。 
    我心凉了下去,为什么? 
    她沉默了很久,一字字道 
    你太变态了,我不适合你。 

    有没有人告诉你什么叫万念俱灰?那个时候我就是万念俱灰的。 

    我本来与她有最温馨的感情,我们一起上班,一起下班,周末看电影,一起逛家具店,经过钻饰店,她会似笑非笑地看我一眼,让我觉得,随时我牵她手进去,出来她就会是我的妻。 

    直到有一天,那个19岁的女孩闯了回来,把我打回原形。 
    那段过去,原本是恋人的私密,现在全成了险恶。 
    我无法往前走,前路全被堵死。 


    早上回家的路上看到那个男生和她正去上学,迎面走来,她朝我摊开手。 

    什么? 
    给我点钱。 
    作什么? 
    老去你家也不好,还是去开房。 

    Ok。退无可退,也就无需再退了。 
    那一刹那,我决定正式应战。 

    我微笑望着她,伸出手指抵住脑门——那个贴着小熊创可贴的位置,笑。 

    地狱一共有几层? 
    我想,我和我的宝贝女儿很快都会知道。 



    我讲故事有一个很大的缺点,我从来不喜欢给人物编名字,这是一件非常头痛的事情,相比之下,我更喜欢称呼这样东西。 
    一个人只有一个名字,但是可以有无数个称呼。 
    每一个称呼是一个故事。 
    所以这是一个没有名字,只有称呼的故事。 

    但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。 

    要报复一个人有多少办法? 
    其实要惩罚她最好的办法就是接受。 

    于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间,为他们所欲为的任何事。 
    那段时间是我记忆中最为诡异的时光,每天下班回到家,就可以看到她和那个男生坐在桌子前,要么在看电视,要么凑在一起做作业,那个场面极其温馨,甚至在好几次,刹那间我产生异样的幻觉,对面坐着的长发女孩确然便是我的女儿,而她心之所系的并非是我,而是边上那个男生。 

    她亦变得温驯起来,看到我回来抬头望我,乖乖道,爸爸,你回来了。 
    男生道,叔叔。 
    我带回披萨给他们吃,问他们的功课,陪他们一起看幼稚无聊的韩国片,每当边上的男生笑得浑身抽搐时,我都感到边上一双冷冷的眼神,注视着。 

    她越来越频繁地住在我隔壁房间,而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口,朝他挥手告别。 
    路上小心。她叫。 
    有空来玩。我说。 
    有一次,我私下问那个男生要张照片,他很奇怪,但还是给了我一张报名照。 
    后来一天晚上我和她一起晚饭,吃完我不动声色地起身收拾碗筷,她无限幽怨地看着我。 
    我把刚学的新歌唱得兴高采烈。 
    我洗碗,她从背后抱住我,从额头抵住我背脊,我转身,从口袋里掏出放大n倍的那张报名照,乐呵呵地展示。 
    她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她,仿佛象遗容。 
    她无限怨毒地望着我。 
    猪。 
    不孝! 

    一个星期后发生了一件事。 
    那夜从女友家走出来时,我抱住她喃喃自语,如果你改变了主意,一定要告诉我。 
    一个星期后的一天,她改变了主意,可我再也没有机会得到她。 
    那天我在家,临时下楼买包烟,上来的时候发现女儿在哭,我没有理她,回到房间,上网,突然发现msn里女友已经消失,我心生不详,马上打开聊天记录。 
    我冲到她房间,拼命砸门,她死也不开。 
    女友试图与我重新开始。 
    而她则冒充我严厉地拒绝了她。 
    女友觉得不对劲,打电话到我家,她接了电话,甜蜜温柔。 
    装疯卖傻。 

    开门!你他妈给我开门! 
    不开!死也不开! 
    你给我等着! 
    那天晚上,我去了一个酒吧,叫了一个鸡,把她带回家。 
    她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家,开门进了房间。 

    妓女脱了衣服,站在我面前,展示身材。 
    我一眼没看她,从皮夹点出一千块钱。 
    叫。 
    叫什么? 
    床。 
    我凑近她,低声说,我什么也不跟你干,你只要使劲叫。 

    所以说有些东西是需要专业素养的,那只鸡在我房间叫,我皱着眉头在边上翻杂志。 
    她困惑地望我,怕是从来没碰到如此疯的客人。 
    十分钟后,我嘴笑泛起微笑。 
    她终于来了。 
    她在门外砸,使劲砸。 
    开门!开门! 
    不开!死也不开!我冲着门外叫。 
    让她滚! 
    我置若罔闻,看着站在我面前的鸡,不要停! 
    屋外开始号啕大哭,她已经疯了。 
    我宁愿和只鸡**也不想抱她。 
    开门!你给我开门,她开始门外使劲踹门。 

    她整整哭闹了十分钟,我懒散地去开了门。 
    她已瘫软在地上,哭着朝我喊,让她滚。 
    这是我家,要滚你滚。 

    她走了。 
    什么也没说,默默走了。 

    我闭上眼睛,但愿从未认识她。睁开眼,我已痛得躬下身去。 

    事情本来就这样结束的。 

    几天后,我接到那个男生的电话,他问我女儿为什么好几天没去学校。 
    我默不作声。 
    她失踪了? 
    电话那里沉默了很久。 

    她怀孕了你不知道?男生在电话那头问我。 



    她怀孕了? 
    是的。 
    我心脏一阵痉挛,是我的孩子? 
    是的。 
    我闭起眼睛。 
    电话里问:你是不是想问,那天晚上我们……,他笑了笑。 
    我不喜欢女孩子的,他轻轻讲。 

    全明白了。 
    万死莫辞。 

    在普通的故事里,我找到了她,我们幸福地在一起。 
    对不起,这可能是你们想看的,却不是我想说的故事。 

    我去了她学校,教务处的人说她已经办了退学手续,我到她寝室,所有的东西都收拾一空,空荡的床上轻轻飘动着粉红色的纱帐,那是学期开学时我买给她的。 

    她寝室的同学说,她整理东西时,大家都问她干吗,她笑吟吟地说,搬到男朋友家去住。 
    大家都羡慕地看着她,东西猜测。 
    她同学嫌弃地看着我,仿若我是纠缠不清的第三者。 

    我去了她跳舞的酒吧,所有人都说她辞职了,我不信,天天去那里等,我拽着新上任的dancing Quenn,一相情愿地肯定她知道她的去向,然后我就被打了。 

    我做得确然有些过分,我把那个女孩子堵在女洗手间门口,她不告诉我,我决不让她上台,她耸耸肩,拨了电话,过了会来了几个人,先是好言相劝,我朝他们翻白眼,他们拖着我往酒吧门口拉,经过一张台子,我抄起一个酒瓶,然后我就被打了。 

    我爬回家,坐在家门前擦着眼泪一遍遍拨她手机。 
    没有“您拨的用户已关机”,没有“您拨的是空号”,没有“您拨的号码暂时无法接通。”没有“您拨的用户正在通话,请稍后拨。”,什么都没有,就是无止境的空白。 

    躺在地上,还在痴痴笑。 
    明天她就会回来了吧,摇着我的胳膊说,老爸,我好饿。 
    老爸,我出去逛了圈,还是喜欢你这里。 

    我就这么痴痴笑着睡去,我把房间整理得很干净,我在门上贴着对联。 
    上联是“欢迎你回来。” 
    下联是“不许再走了。” 
    看了看,对自己的书法很是满意。 

    三个月后我撕掉对联。 
    揉成一团,放进嘴里使劲咽,最后趴在马桶边干呕。 

    我大病一场。 
    睡梦中常见一个华丽的景象。 
    一个婴儿在天花板上缓慢地爬,转过脸来,面容与她一般无异。 

    再也没有人见过她。 

    一年后的一天,我有事坐出租车路过一个师范学院,我靠在车窗,远远看见一个与之一模一样的背影。我连忙叫司机停车,我冲下车,追上去一把拉住她。 

    回过头,是个陌生的女孩子。惊恐地望着我。 
    对不起,我放开。 
    她笑了,认错人了吧。 

    她要赶去一个地方,打不到出租车,为了抱歉,我送她,到了目的地,她下车,我留下了她的电话。 

    刚开始在一起的时候,我一直在她后面保持一段距离走着,因为她们有着一模一样的背影,我常常痴痴地望着那张背影,然后缓缓走上去,搂住她,对她说,别离开我。 
    她摇着头笑,傻孩子,我不离开你。 
    她25岁,叫我傻孩子。 

    渐渐地,走在一起时,我离她的背影的距离越来越短,当我们终于可以并肩走着,而我转过脸和她说话时没有一丝怀疑时,我向她求婚了。 

    我确实是爱她的。 
    没有任何证据表明我不爱她。 
    爱只是一个词,内容千差万别。 
    我不这样爱你,不代表我不爱你。 

    婚礼很简单,然而我们却异常幸福,我没有问过她的过去,她曾与谁恋爱,她也没有问过我有什么过去。 

    她从师范学校毕业,在一个幼儿园兼托儿所的所在教授小孩子。 
    我辞去工作,开了一个广告公司,渐渐居然也招了些人来,添置了一部车。 

    周末,便与妻开车去近郊,归来时买些当地零碎杂食供奉她的同事,我的员工。 

    时间,就是这样慢慢过去的,我把她的照片放在最最隐秘的地方,隐秘到自己都不敢翻动,也不敢销毁。 

    婚后的四个月零三天,如往常一样,我去接妻下班。 
    妻正在和一个穿着长裙,化着淡装的女子聊天,他们并排坐在绿色的小长木凳上。 
    一个小孩子在他们四周调皮蹒跚地跑来跑去。 

    妻看到我,笑着介绍说,这是我先生。 
    我一动也不敢动,呆呆望着她。 

    我的女儿,她不再扎着马尾,长发流泻下来。 
    震惊从她眼眸中一闪而过。 

    你好,两秒钟后,她礼貌地伸出手,淡淡笑道。 

    小孩子摇摇晃晃地抱着我腿,牙牙地唤,爸爸。 
    笑得春光灿烂。 

    妻笑起来。 
    那不是你爸爸。 

    那年,我29,她21。  

              


    如果你日夜思念的人在你面前,你只能装作完全不认识她,是什么感觉? 
    因为她装作不认识你。 
    我甚至怀疑她从未认识过我。 
    她爱怜地撸撸小男孩的头发,抱起来朝我们点了点头,离开了。 

    我开着车,带妻去吃饭,不经意问。 
    那是谁? 
    哦,她很漂亮吧。 
    是哎,我嬉皮笑脸地望着妻,不过及不上你。 
    于是妻满足地讲起了她的来历。 

    前两个月一天,突然看见她隔着幼儿园的栏杆,无限贪婪地看着,我回望她。 
    她朝我笑笑,我请她进来坐。 
    过了两天,她带了那个孩子来。 
    她似乎很忙,总是周末来接他,平时都归我们园照管。 
    妻的幼稚园有日夜寄宿的一项服务。 
    类似孤儿院。 

    那多少次我去接妻时,我的孩子正在我边上玩着积木? 
    我极疲倦。 
    累了吧,早点回去吧,妻温顺极。 
    晚上,我抱着妻,一次次进入她,流着眼泪。 

    妻摸着我的脸颊,问我怎么了。 
    我说我爱你。 

    礼拜一,我离开公司去了那里,妻只是惊讶我怎么给她惊喜,没空顾我。 
    我找到那个孩子,问他妈妈好吗。 
    他只是笑着唤爸爸。 
    似乎妈妈只教过这一句。 

    第二个周末,我早早等在那边,她抱着孩子与妻出来,似乎与妻很谈得来。 
    望见我,朝我点点头。 
    不如回家一起吃个便饭。我提议。 
    妻极热烈地赞成,搂住我。 
    我老公做的鸡翅可好吃。 

    我迫切盯着她,她惶恐地看了看妻,低下看了看孩子。 
    好。 
    我便开车送她们回家,一个人在超市里买了许多菜,路过速冻鸡翅,独独跳了过去。 
    看到她再吃我做的鸡翅,会想起“我孝顺吧”的笑容,我会崩溃。 

    回到家,妻正带着她展览我们的家。 
    她何尝不熟悉每一寸。只是淡淡随着妻介绍,笑。 
    望着妻幸福的笑容,我决定与她一样,当作什么都没发生过。 
    于是这顿饭吃得极其圆满,我讲起公司的趣事,她笑得十分开心。 
    喝了酒,更是笑得手舞足蹈。 
    时光刹那倒流。 

    晚了,妻让我送她回去,她点头。 
    下楼时,她抱着孩子,我心跳得很厉害。 
    我手里握着车钥匙,口袋里的信用卡还有钱。 
    如果此刻我拽着她的手,开着车,从此天涯海角,为什么不? 
    当时,真有一瞬间是这样想,豁出去算了。 
    真的豁出去算了。 
    房子,公司,一切都留给妻。 
    这样的机会,再也没有。 
    然而不行。 
    抵不过,便是责任二字。 
    恨自己恨到骨子里。 

    到得楼下,她说就到这里吧,我打车回去。 
    我一把拽住她,装到什么时候? 
    我没装呀?她笑了,笑得还是那么好看的,说,我已经不爱你了。 
    不相信? 

    我深呼吸,两次,笑。 
    真的? 
    真的!她看着我,无比认真地回答。 

    似乎真又有交锋感。 
    于是我笑,好呀,那时常来玩。说罢,还是盯着她眼睛。 
    人,总是斗不过好胜之心。 

    只要你没意见。她笑得眼神复杂。 

    然后,她便成为我们家的好友,妻会到周末,由我开车送到商业区。 
    她候在那里,两个人亲如姐妹般携手逛街。 
    买了一堆乱七八糟的衣服回来,在房间里互相比试,笑着让我进来评比。 
    有时候她们甚至在饭桌上同气连枝地嘲弄我。 

    哟,今天带得领带很帅的嘛,秘书买的呀? 
    呀,你这个人怎么那么开不起玩笑啦。说说你老公,怎么这样呀,多不好。 
    妻笑吟吟地看着我们闹。 
    他就象个孩子,什么都说不起。妻笑着挡驾。 
    乖噢,妈妈给你买糖吃,妻胡噜我头发。 
    我坐在那里装疯卖傻,谢谢妈妈。 

    大家笑,一室春光。 

    我从来没问她一年多来如何过的,我不敢问。 
    是怕回答。 
    她让我送她了,只是永远送不到目的地,在快到时,边叫,下来下来,到了。 
    一个多月后的一天,我放她下来,她跳下去,象小鹿一样。 
    是啊,她才21。 
    我抱住孩子,逗弄着不肯放。 
    她先是在边上看着笑,笑着笑着捂住嘴,然后失声痛哭。 
    我走上去,轻轻搂住她。 
    她一把抱住我。 
    老爸! 

    刹那间我肝胆俱裂。 

    那天晚上下着雨,她在我怀里哭了很久,浑身颤抖,哭了整整两个小时,仿佛一年多来的全部爆发出来。 
    我紧紧抱住她。 
    贪得一秒是一秒。 

    最后她放开我,抬起头。 
    这不是我们的孩子! 
    我们的孩子死了! 




    那天我要送她回家,她不肯。 
    她还是怕我知道她出处。 
    我坚持。 
    她望着我,说不如去酒店。 
    她急需休息或者倾诉。 
    我们去了附近的一家四星级酒店。 
    开了房,服务生带我们进房。 
    进了房,她将孩子放下,我搂抱住她。 
    她轻轻将我推开。 
    告诉我这一年来怎么过的。我紧紧盯着她。 
    让我休息会,她说。 
    自顾自走过去。 
    躺在床上,闭着眼睛,一动不动。 
    我望着她甜美的睡容,突然忆起以前相处时的时光,常常早上醒过来,咫尺间便是这样一张甜美的睡容,安详,宁静,象个孩子一般好看,她的皮肤,好象吹弹便破,每当那时,我便会恶作剧地使劲吹她的脸,看看到底能不能吹破掉。被我吵醒,她都会大叫。 
    肆无忌惮地尖叫一番。 
    叫完,翻了个身,又睡着了。 
    我慢慢走过去,看着她,端详了很久,慢慢把她遮盖在脸颊的长发掠过耳边。 
    她突然惊醒。 
    原来刚才真的睡着了。 
    她朝我笑笑,起来开了罐咖啡。 
    把孩子抱在床上,盖好被子,坐在桌角,静静望着我。 
    你想知道什么? 
    你知道我想知道什么,我低沉着嗓子望她。 
    以前每当我用这种嗓音跟她讲话,她都会吓着,惊恐地望着我。 
    这次她只是淡淡一笑。 
    好罢。她说。 
    那天我从你家离开,我根本就没有离开,坐在楼道里。 
    一个男人走上来,后来我就和他生活在一起,后来他死了,这是他的孩子。 
    她用寥寥几句总结了一年。 
    一年里她一直住在我楼下。 
    我们的孩子呢? 
    他走前,把孩子托付我送去孤儿院,我没送,把自己的孩子打掉了。她淡淡说。 
    你好狠。我说。 
    我爱他!她回敬我,你一直不相信我会爱上别人!可是我爱他,为了他,我可以带大他和别人生的孩子,把我自己的打掉! 
    我不信。你怎么说我都不信。 
    她突然笑起来。 
    你真可爱,你不会以为这孩子是我拐带来的吧?你可以去查查公安局有没有失踪案。 
    你爱他?我冷笑。 
    你从我房间出来就爱上了另一个男人,第二天从学校搬走所有东西和他住一起? 
    ——你的爱真珍贵! 
    她毫无征兆地打了我一耳光。 
    木无表情地看着我。 
    突然愧疚。 

    一切是我的错,我怎能再讥讽她。 
    不甘心罢了。 
    叹气。 

    好,你真打算带他长大?你拿什么养他? 
    你管得真宽。她微微一笑。 

    那个时候我和她又四目相对地对峙着。 
    在她的笑容里我突然发现我还爱她。 
    或者说,我竟然重新爱上了她。 
    恋爱后期,我已疲倦地不想望她。 

    她突然说了句没头没脑的话。 
    我看着你第一次领你的老婆进的楼。 

    我有妻。 
    我完美的妻。 
    我站起来,走吧,送你回家。 
    你先走吧,我想在这里睡一晚,她看了看气派温适的房间。 
    毕竟付了钱。 
    况且孩子也已经睡着。 

    心烦得不知怎么再去坚持。 
    我竟然会还爱她。 
    或者说。 
    我竟然重新爱上她。 

    如何区分? 
    结果不还都一样? 

    她已不爱我。 
    好悲哀。 
    妻尚在等我。 
    连悲哀资格都没有。 

    好,你早些睡。 
    我转身走。 
    她突然叫住我。 
    我回头。 
    她怔怔望着我,突然问。 
    我还能到你们家来吗? 
    我笑笑,点了点头。 
    她似乎一下子松弛下来,给了我一个甜美的笑容。 
    好心疼。 

    走出房间,下了电梯。 
    走在大堂,想拨个电话给妻,现编个理由。 
    尽管并未对她不起,但送她送了三个小时,无论如何讲不过去。 
    摸口袋,手机留在房间。 
    记起来,刚才调了无声了,顺手放在桌上。 

    上楼,敲门。她不开。 
    我使劲敲。 
    一个服务生走过,我让他开。 
    开了门,房间里空荡荡的,毫无一人。 
    怀疑走错,抬头看门号。 
    你看到这里的小姐走吗?我问服务生。 
    噢,x小姐。他说。 
    X小姐?x是我的姓。 
    心中突然不妥。 
    你认识她? 
    是,她一直住这里。只是不是这间房。 
    我怔怔随着服务生按了电梯,坐再上一楼。 
    他将我引到一个房前。退开。 
    我犹疑着敲门。 
    门打开,她震惊地望着我。 
    我突然明白一切。 
    她用什么养那孩子。 
    她已是一个高级妓女。 
    我一把冲过去,掐住她脖子,将她撞在墙上,喉咙里发出野兽受伤的声音。 
    呜呜作响。 





    她脑袋狠狠撞在墙边,并不呼痛,只是看着我。 
    多少钱? 
    什么? 
    多少钱? 
    什么? 
    睡你一晚多少钱?我毫无控制地叫起来。 
    三千。她说。 
    当时她说这句话的时候毫无情绪波动。 
    今天天气很好。 
    三千。 
    我怔怔地望着她,渐渐浑身抽搐,无可遏止,我掏出皮夹,想找三千块扔过去。 
    学那电视剧经典情节。 
    可惜我从不多放现金在皮夹,那多暴发。 
    我掏出卡。 
    可以。她开始脱裤子。 

    我流眼泪了,我走过去轻轻抱住她。 
    她裤子脱了一半,被我抱着。 
    什么话也不说。 
    只是任我抱着。 
    我养你。我在她耳边反复轻声说,我养你好吗? 
    我好贵的。她似乎在说给自己听。 

    那晚我从酒店走出来,知道自己命中注定要喂食她一生。 
    因为她是我女儿。 

    第二天,我叫秘书拿了报纸给我,查了市区一家小户型楼盘。 
    当天下午,自银行提了三十万,作首期。 
    她真的好贵。 
    恋爱时,一小碗米粉都叫她高兴半天,非但如此,还逼我也必须吃得干净,不许浪费。 
    男男女女,就喜欢这么作践自己。 

    这个礼拜,还是按时回家与妻吃晚饭。 
    她答应我,再也不了。 
    妻对我的变化毫无察觉,或许是我年岁一大,伪装功夫高明。 
    然而,在床上,妻的脸还是毫无障碍地变成了她的。 
    充满讥讽。 
    那时我竟然阳痿。 

    房子买得很顺利,眼看三天后她就可以住进去。 
    虽然小,可是很温馨。 
    而且着实不便宜。 
    谁说温馨便宜。 
    那天晚上做了个梦,梦到我在那间房里和女儿彻夜**,孩子也变成我们的。 
    除了会叫爸爸。 
    也会叫妈妈。 
    她的床上功夫变得好极了。 
    毕竟伺候过无数男人了。 
    梦里我竟哭着笑出声来。 

    那天早早地,我去酒店接她,她早已等候着我。 
    收拾好一切。 
    穿得象个新学期开学的女生。 
    我搂住她,她靠在我怀里。 

    我带她去她的新家,她看着,转头在我脖子里吻。 
    我心中苦笑,终于走上成功男人无可避免的路。 
    放置好她东西,我开着车去妻的幼儿园,我们再一起回家吃晚饭,晚上她就会回到这里。 
    但愿钢丝走到成功。 
    获得满场掌声。  

              
    12 

    妻的卡里有不少钱,她似乎也极大方地给我们买了两张头等舱的船票。 
    船是豪华邮轮。 
    具体开往什么地方,由于和这个故事本身关系不大,我就不多说了。 
    总之,我与女儿登上船的刹那,我感觉象登上泰坦尼克一般。 
    撞上冰块,然后一起沉没,然后手拉手一起葬身。 
    我那时还不知道,虽然这看起来很悲惨,但相比与今后实在发生的事,那样要幸福和美丽得多了。 
    船启程的时候,是傍晚。 
    我和她站在栏杆处,望着下面翻滚的江水。 
    冷吧?我看看她。 
    还好,她朝我羞涩地看了一眼,转身进了房间。 

    自从昨夜那一场看似突如其来却势在必行的**后,我们就很难正常地说话。 
    这对我们来说,象一个各自必须珍藏,却永远不能放在我们中间,供我们正视的事情。 
    我盯着船离岸越来越远。 

    岸边送行的人渐渐散去,有一个人还在那里怔怔地望着我们。 
    那个人是妻。 
    我和她逐渐地对视着,视线逐渐拉远,我想叫出声喊,但嗓子居然是哑的。 
    我不知道这船的离开,这妻的站立,是什么意思。 
    女儿当时在船舱里。 
    我怔怔地望着妻,妻远远地,面无表情地看着我,举手朝我挥别。 

    这个场面,其实是非常非常恐怖的,非常非常的恐怖。 
    我们渐渐地开远了。 
    妻变成一个再也望不见的点。 
    海上只有一些浮标,随着海浪逐渐漂浮,我脸色惨白,象被冰雹砸了五个小时一样,回到船舱,看着女儿。 

    怎么啦?她抬头问我。 
    没有什么。我勉强笑笑。 
    她噢了一声,站起来不看我,我吃饭去了,就蹦蹦跳跳地开了门,去了餐厅。 

    我不知道为什么没有告诉她刚才的景象,可能是怕她承受不住,可能事情本身已经超出了我能预计的范围,我感觉到船以某种稳定的振幅前进着。 

    船舱里的喇叭居然会放音乐。 
    我坐在船舱的床上安静地听着音乐,回忆着妻刚才的眼神,准确说来,那是一种没有任何感情色彩的眼神,或许,只有在彼此逐渐消失在视线的最后刹那,我从中读到了些许不舍的东西,但那也很有可能是我的一相情愿。 

    到了晚上10点多,女儿回来了,她已然喝醉。 
    我们去跳舞吧。她一把牵住我手,把我往外拖。 
    我使劲摔开她手,看着她。 
    你看我干吗?她冲着我喊,你看着我干吗? 
    我其实心里非常明白,女儿对目的地,对将来可能会发生的一百万个可能充满恐惧,在这种恐惧之下她选择了一种疯狂的发泄,无论是买衣服,还是跳舞,都是她对此的反抗。 
    我不能告诉女儿此行已然毫无意义,生活当中随时会有某种旋涡状的东西,我已感受到它的存在,可我只能咬住牙关,不便透露,因为这无比险恶。 

    我安静地看着她。 
    她突然笑了,你早点睡,我去玩了。 
    她在我面前脱下衣服,换了一件无比性感的衣服,打开门头也不回地出去。 
    我在房间里坐了一会。 
    到开门去了轮船的酒吧,推进门就看见一个长发的女子以无比专业的舞蹈震慑着所有人,赢来所有的掌声。 
    每一个男人的眼神都是垂涎欲滴的。 
    真是帮猪。 
    这是一种我从来没有见过的舞蹈,或许我对此本身就不熟悉,它非常的性感,但这种性感因为某种专业性在里面,故而增添了一种凛然自威的东西在里面。 
    N年前,她已是dancing Queen。 
    我找了吧台处坐下。 
    她一曲跳完,走到吧台处,不看我,自然有男人上来请她喝酒了。 
    于是他们就在我边上。 
    接下去是对话。 
    小姐,可以认识一下吗 
    小姐,喝杯酒如何? 
    小姐,你是一个人吗? 
    小姐,你是学舞蹈的? 
    就搭讪的言语的贫乏与庸俗性而言,这个男人实在无药可救。 
    女儿低头笑笑,不说话,那男人更加着迷。 
    围着女儿忙得团团转,小姐,可以请你跳支舞吗? 
    女儿笑得非常文雅,好象小家碧玉。 
    多年前,她就会笑得象只小狐狸了。我不忍再看下去,一个人拿了杯子欲走。 
    刚要走时,突然听到她说。 
    不行,我要和这位先生跳。 
    突然好几个人眼光转向我。 
    我回敬他们。 
    女儿走上来,仰头望着我的眼睛,先生,我可以请你跳支舞吗? 
    我微笑,不答。 
    她继续问,先生,我可以请你跳支舞吗? 
    我微笑,不答。 
    她执拗地,先生,我可以请你跳支舞吗? 
    音乐已经响到一半,只有她一个人在对着我问。 
    她的眼眶里已经有东西在闪。 
    还在苦苦追问,先生,我可以请你跳支舞吗? 

    我没有和她跳舞,直到最后我也没有和她跳舞,可能当时,本身我心情就无端烦躁的缘故,我看着她这种以甜蜜的方式无比执拗地挟持,她根本不明白我们此行已充满荒谬,我看着她泪光闪闪地坚持要和我跳支舞,心里非常地反感,我只是说了一句,你自己玩吧,早点回来。转身回到船舱,整整一夜她都没有回来,在凌晨的时候,依稀在梦里见过她。 

    那个时候大约是凌晨四五点钟,我在睡梦中猛地睁开眼。 
    她正趴在床沿看着我,无声地流着眼泪。 
    一时间我根本没有清醒过来,我以为我还在梦里,于是伸出手在她脸颊上轻抚。 
    什么事不开心了?我问她。 
    她摇摇头。 
    你怎么还不睡觉?我问她。 
    我看看你,你睡吧。她说。 
    我脑子昏昏沉沉地,噢了一声,然后闭上眼,一会又睡着了。 
    我不知道她究竟看了我多久,直到再次醒来的时候,天已经大亮了,我清醒得坐起来,皱着眉头看着女儿床上,一丝都不凌乱的床铺,她根本一夜都没有回来。 

    这个时候我已经充分忘记了昨天半夜的景象,这也是我事后才想起来的,当时我只留意到她的床上有一本日记本。 
    我把日记本翻开,里面密密麻麻的小字。我没有多看,梳洗完毕出舱房找女儿。 

    走进餐厅,每个人都在讨论昨天一个女孩在甲板上割腕自杀的故事。 
    她坐在甲板上,看着满天的星星,安静地用我的刮胡刀割开自己手腕,血无声地顺着甲板流到海里。 
    清晨前的一场雨更是把甲板冲刷地干干净净。 
    直到早起的人在甲板发现她的时候,她的耳中还塞着mp3的耳机,里面放着solverg Slettahjeii的爵士女声。 
    用一种几乎快断气的声音哼唱着。 

    13 
    我在她的项链的荡坠里发现了一张男人的照片,这个荡坠在那晚我们**时我就看到过的,但是当我试图拨开时,被她阻止了。 
    可能她不想让那个男人目睹当时的景象吧。 
    毕竟她深爱过她。 
    哪怕他已经死了。 
    我回到城里,整整两个多月不吃不喝,我没有再去我与妻的房间,整日把自己关在给女儿买的那栋小屋里,从早上到深夜,从来不开灯。 

    我拒绝和任何人接触,把手机也关掉。 
    我捧着女儿的骨灰两个多月后,觉得不能如此霸占她,或许我该把骨灰与那个男人葬在一起。 
    于是我通过各方手段寻找那个男人葬的地方。 
    我先到了我住的地方,问各层每个邻居,有没有见过这个男人,曾经住在我家楼下。 
    好些人都说没有见过。 
    最后一楼的一个老婆婆告诉我,这个人的确曾经住在我家,但后来搬走了。 
    我算了算时间,大约是我与妻结婚不久之后。 

    搬走了? 
    搬走了是怎么回事?我问那个老婆婆,他不是死了吗? 
    你年纪轻轻怎么老咒人死呢?老婆婆白了我一眼。 
    我不信,去警署查,又通过我一个做警察的同学,查了半天,的确没有这个男人的死亡记录。 
    他们倒给了我一个地址。 

    在一个阳光明媚的上午,我捧着一坛骨灰,敲响了这个地址的门。 
    开门的正是妻。 

    当时是早上10点多钟,我敲了这扇门。 
    门打开后,妻出现在我面前。 
    那个瞬间,我们都呆住了。 

    我隐隐感觉到事情还有险恶,也就是说,事情的险恶并没有到我所认为已经停止的地步,我捧着骨灰的手不断地抖着。 
    __________________   
    14 

    那天上午到深夜,我坐在那个男人的家里,妻从头到尾默然地不太说话,我也没有过多催促,下午四点多的时候,那个男人回家了,于是整个事情才在我面前慢慢铺展开来。 

    一年多前,也就是我和妻结婚后不久,与这个男人发生恋情的正是妻。 
    “我和你结婚不多久就早知道了,你并不爱我。” 
    妻坐在我对面,平静地说。 
    妻常常看到我一个人坐在沙发上怔怔发呆,有时候她叫我,我会在她叫了好几次后才惊醒,抬头问她干什么。凭一个女人的直觉,她早明白我心中有一种很不甘的东西在压抑着不流露出来,于是妻也没有流露出,当然,这是在我面前。 

    常常妻在吃完晚饭后,下楼去楼下的小区的长椅上坐着,直到认识那个男人。 
    开始他们只是聊天,坐在长椅上轻声细语的聊天。 
    直到妻了解到他身患重疾,并没有多少生命时,她早已爱上了他。 
    妻决定离开我。 

    但这对妻来说无疑是万分艰难而无法开口说出的决定,我虽然心底有一块位置早已空缺,而且妻或者任何人也无法填满,但至少我对妻的好是无可争议,无可挑剔的。 
    妻根本说不出任何离开我的话。 
    直到妻认识了女儿。 

    按照妻的说法,女儿踏进那所幼儿园的那天,不知为何第一眼相见,妻看到她扒在栏杆旁,贪婪地看着小孩子时,妻就对她有了莫名的好感和信任。 
    她们变成了好朋友。 
    渐渐地,妻把与我的事情,与楼下那个男人的事情统统告诉了女儿。 
    这离我与女儿再次重逢,中间隔了整整一个多月。 

    女儿一直没有向妻说明,直到有一天妻说着说着,便把与我的照片给女儿看。 
    女儿才抖得象一只风中的鸡。 

    在一个夜晚,她们一起通盘想了整件事。那根本不是任何人的孩子,那只是幼稚园里一个小孩,他的父母每逢周末去外地采购,便托管在妻的幼稚园,女儿很喜欢他。 

    接下去的半年时间里,便是妻与女儿精心布置好的局,每一个细节,每一个碰撞,包括每一个交流,事情的每一步。 
    只有我被蒙在鼓里。 
    这其实原本是个对任何人都好,都没有任何坏处的局。 
    妻离开我,我与女儿(我一直真爱着的人)从此在一起,妻会陪伴那个男人直到他死。 
    事情也的确按照她们的预计在进行着,偶尔我有犹豫,她们中间就会有一个人促动一下。 
    那个男人的病情越来越差,只好在那一天,妻开始发难。 

    妻隐瞒在人群中,送我们上船,直到我发现她后,朝我挥手告别,那一刻,她的眼神中的确是刻骨的不舍。 
    她送我们去的地方,正是女儿失踪后所去的城市。 
    从头到尾,她没有怀过孕。 

    15 

    我没有告诉妻女儿的死,我离开那个房间的时候,妻的眼中是抱歉与祝福并存的眼神。 
    回到家,我翻开女儿的行李箱,找出那本日记。 

    10月6日 
    今天我又看到了他,我已经有整整一年多没有见过他了,他瘦了,更成熟了,他认出了我,只是他装得好象啊。 

    11月2日 
    一切都按照计划进行着,只是我越来越不愿意这样,我不想骗他,可是我骗了他,我按照我们一起编的话,一次次骗着他,包括我的小孩,包括我去做鸡,他全相信了,他给我买了屋子,他以为这一切都做得很好,我是多么想告诉他,一切都和他以为的截然不同啊。 

    11月9日 
    他一直在我的房间里呆着,我是多么享受和他这样呆在一起的时光啊,我们一起听solverg Slettahjeii的歌,他老是笑我很幼稚,他送过我一盘solverg Slettahjeii的cd,可能他自己都忘了吧,那是好几年前了,我们一起去唱片店,他送给我这张cd,我估计他自己都没有听过,只是他很讨厌我听she。 

    12月1日 
    姐姐终于离开了,这半年来,我们计划的整件事情终于达到了效果。 
    我看着老爸迅速老下去的样子,怎么能告诉他,从头到尾我都是骗他的啊! 
    我怎么能告诉他,我还爱他,我根本从来没有爱过任何其他的人啊。 

    明天我们就要上船了,我想带他去看那一年多来我呆的这个城市,我在那个城市里疗伤,在那个城市里长大,我多想带他去看,告诉他每一寸土地都是我熟悉的,这是姐姐给我们的船票,她希望我们幸福,希望我带他去那里忘掉一切,与我重新开始。可是我心里明白,他再不可能爱我了,我们以为这个阴谋可以成全任何人,可是我们都没有想到给他带来的伤害。 

    我们怎么可能再回到从前呢。 
    这怎么可能呢。 

    12月2日 
    我在黑暗里一直看着你的脸,老爸,你知道吗,我一直盯着你看,想把你全部记在脑子里,带着满脑子的你离开。 
    昨天晚上我们再一次**了,你知道吗,这是我们最后一次**,我多么想告诉你这是我们最后一次**啊。 
    你睡着的样子,我怎么都看不厌,可是我知道我不能再看了,再看下去,你会越来越讨厌我,直到一切你都知道后,你会恨我,那个时候,我该怎么来面对你啊。 
    老爸,我要走了,姐姐已经离开你了,她寻找属于他自己的幸福去了,我也要走了,我知道这次航行,是我爱你的尽头。 
    可是你好可怜啊,老爸,以后没有人再来照顾你了,没有人再来关心你了,你会懂得好好照顾自己吗? 
    你会懂得,我从来没有爱过别人,从头到尾,我只是爱着你一个人,希望你幸福吗? 
    老爸,我真的不想离开你,可是我知道,你会一个人勇敢地活下去,你一定要勇敢地生活下去,只有胆小的我,才会选择逃,老爸,你是最勇敢的,对吗? 
    老爸,我真的很想为你生个孩子,可我没有怀上,我哭了很久,我想我没有机会了,昨天ZA的时候,我想,如果这次我怀了你的孩子,那么我和他都会在天上一直祝福你的。 

    老爸,我真的不想放开,我手里的笔不断地在写,我知道,我一放下笔,就意味着终于就要离开了,你能再抱我一次吗?象爸爸抱女儿一样? 
    从开始到结束,老爸,你从来没有对我说过,我爱你。 
    我爱你,老爸。 
    再见 


    看完整本日记,已经是凌晨5点了,我呆呆坐了一会,回忆了这半年来与她相处的每一个细节,给自己冲了一杯咖啡,我镇定地乘着咖啡匙,终于手剧烈地抖动,撒满了一地棕色的粉末,我再也无法抑制,跪在地上。 
    看着眼泪将满地的粉末渐渐稀释…… 

    几天后,我将这个屋子卖掉,卖掉的钱全部给了妻,我对那个男人始终不存恶感,他也待我象朋友一般亲切与自然。 
    我把女儿埋在了一个非常漂亮的地方,去了另外一个城市,留下了她一些骨灰,放在一个手指粗细的小瓶里,挂在我的胸前,这一生我都不能再把她摘除,她已长在我的心里,我的骨髓中,无法割离。 

    有的时候半夜无法睡着,我都会想。 
    如果有一个你爱的女孩子叫你老爸时,你要记得堵住她的嘴,告诉她,她不是你的女儿,是你的爱人,而你,将用整个生命来珍惜她,爱她,不让她受到伤害,你一定要说出来。 
    因为有的话,不说,不说,就再也没有机会说了


       
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    误导女人一生的七条格言

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                                   一个人

    (一)男人不坏,女人不爱

      难道女人都是受虐狂吗?其实,女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言,“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的,就是那种旧式电影里的女主角含羞转身,拿手指戳了一下男主角的脑袋:“你这个人,真坏!”真正的坏男人是很可怕的,聪明的女人很快就会嗅出气味,及时逃脱。

    (二)男人喜欢美丽笨女人

          美丽是男人在女人身上很看重的东西,但是,爱情不是看海报,也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候,如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人,生活怎不无聊乏味?当然,那些需要在女人面前寻找自信心,或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是,一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?

    (三)男人不该让女人流泪

      男人不是救世主,女人不是泥娃娃。在爱情中,包容、谅解是应该的;但是无限制的,绝对的要求也是不合理的。只有“平等”,人与人之间才能产生健康、深沉的爱情。男人和女人都是人,都会有各自的脾气和习惯,也各有优缺点。摩擦是不可避免的,一旦摩擦发生,应该调整的是男女双方,而不是男人的一味忍让和承担。如果这句话解释为“男人不能狠心地伤害女人”,那么还应该同时补一句“女人也不能狠心地伤害男人”。而这样,又等于什么都没说,还是歇了吧。

    (四)不求天长地久,但求曾经拥有

      第三者在刚成为第三者的时候经常这么说,但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人,有什么意思。爱情中的独占欲是我们不可回避的本能,当你是进攻者的时候你忙于准备炮弹;等到爱情变老,你想到防守的时候,你多么渴望那座安全的“围城”啊。

    (五)因为不了解而在一起,因为了解而分开

      这句“格言”好像流传很久了,理论依据是“距离产生美”,所谓远看一朵花,近看一团麻。当然,据说心理上的了解更会导致厌倦和离开。但是,我想问:了解一个人难道是那么容易的事情?就几年工夫,你就了解了一个跟你很不同的异性并厌倦了她?德尔菲神庙里的箴言:“认识你自己。”教训千古,人连了解自己都那么困难,了解一个异性就那么容易? 相反,只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。

    (六)我们分手是因为:有缘无分

      缘分是佛教概念,很深奥,是因果肄的一种。现在拿来说爱情,其实意思很浅薄,就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你。相遇相知相爱,太不容易了;可惜,太多不可抗拒的因素让我们不得不分离,这是宿命的结局,这不是我们的错,这是命运的错。

      看似现代人说道理,其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦,爱得不顺利,不反思自己的原因,倒去推咎于命运,说缘分不可捉摸,这就像小孩子被绊倒了,不说自己不当心,却去打凳子,骂它挡道。

      现代社会,爱情婚姻自主,有法律保护。除了恶病恶灾等极少见的情况,一般来说爱情婚姻的失败都跟双方自身的人格原因有关。如果是性格、生活习惯合不来,在不可改变的情况下,理性地分手也是个办法;如果是缺乏成熟的心灵,缺乏爱的艺术,那就要赶快弥补,不好的爱情都是有原因的,找出真正的原因才是正道,而不是怨天尤人,推说命运和缘分。

    (七)找一个爱你的人,忘了你爱的人

      在这句话里,爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”,倒是挺讲究实惠的,只接受,不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且,爱情好像还不完全是做生意,盈利大于成本,就赚了。恰恰相反,爱情就本身而言,爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中说:“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’,因为‘给’比‘得’更加快乐,‘给’并不是牺牲,而是表示了‘富裕’和‘活力’。” 爱无能是现代社会的流行病,如果你能真心爱上一个人,真实地在为爱受苦,那么,恭喜你,你的身心是健全的,你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的,但首先,拥有爱的能力就是值得祝福的。

     
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    简单 快乐

    分类:ㄈㄇ

     
     

     双彩虹

     简单清闲的工作,平淡如水的生活,一直都是那样的波澜不惊。也曾浮华又烦躁,也曾怨天尤人,嗟叹命运。然而,在经过两年大山生活的洗礼之后,我知道自己天生懒散,又是如此的平凡。我不喜欢给自己任何压力,也不喜欢一切名利的争夺。无法让生活如何的绚丽多彩,于是我学会了乐观,学会了在平淡中寻找快乐……
          抛弃琐碎和浮躁的心绪,让屋子里流淌着优美的音乐,然后捧一本心仪的书籍,用心品味,那是最美的事情。音乐和书是最好的知音,清闲的工作让我有很多时间去接近它们。经典名著,随笔杂谈,流行的网络小说,被认为没什么营养的言情小说、武侠小说,什么乱七八糟的书我都看。书其实也有灵性,只要你珍惜它,理解它,它就会让你有所收获。或是收获一份心情,或是收获一段文字,或是收获一个道理……我无须强求每本书都给自己太多东西,我享受的是在看书时的那份乐趣。对于音乐我也一样,只要我觉得好听的我都喜欢。古典和流行的音乐带给我两种不同的心境,优美的钢琴曲让心平和,动感的流行乐让心年轻。音乐只要用心去聆听,其中都有美妙之处。

           也许心中一直都有一种对运动潜意识的渴望,只是自己先天不足,后天又太懒,体育运动对我来说是个望而生畏的事情。于是,我学会了欣赏别人的运动,看球为我的生活增添了许多激情的元素。看NBA,看英超,看世界杯;看每个球队的激烈拼抢进攻,看球星们的飒爽英姿……看球让我快乐,让我坚强。也许我永远都学不到那种奋力拼搏的精神,但我学会了热情地生活。

            网络是一个变幻万千的世界,也是一个可以充分展现自我的空间。由于有空闲的时间,我接触了电脑,学会了上网。我喜欢游走于各个文学网站,欣赏别人的故事和文字,然后写下自己的心情、感受,与同样喜欢文学的朋友一起分享;我喜欢在静谧的夜晚,专注地盯着十七寸的显示器,用键盘向陌生的或熟悉的朋友倾诉自己淡淡的喜悦或哀伤。虚拟的网络世界亦真亦幻,我不需要认真了解一切的真相,我只喜欢做一个任性的自己。

             生活是如此的简单,快乐也是如此的简单。我喜欢简单地生活,我喜欢简单快乐地生活……

     
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    这里没有主题

    分类:ㄈㄇ

     
     

    L--O--V--E

     

    这里没有主题,只有感想;想到哪,写到哪。没有拘束,只有自我感想。


    喜欢啪啦、啪啦的声音,就像是心痛而发出的声响;我在十字路口徘徊,没有目标,没有找到人生的价值。在那走来走去、走去走来······想到昙花执着的选择孤独,即使孤独,也给沉静的夜带来光明。怜的是那么短暂迹逝、孤独自赏。


    美的东西,总是这样短暂,难道说,就是因为她们的短暂,才显示出她们的美吗?让人刻苦铭心.流星很美、很美的滑过夜空,那美的一滑。星空因她的滑过,变得是那样的柔美。


    爱是一种美,那她是永恒的,还是短暂的?


    我坚信亲情之间的爱是永恒的。夫妻间的爱是永恒的吗?爱与被爱是永恒的吗?什么样的爱,才是永恒的?也许这一个问题很难让人。即使回答那也是一个问号?要不然也不会有“问世间情为何物”有情才有爱。我想每个人都会选择永恒的美、永恒的爱。


    两个人的心有灵犀是一种深处的美,而又彼此拥有。但是这样的美,是短暂的。美的事物是如此的短暂。那是一种心痛, 当彼此感受心有灵犀时,傲慢、偏见的出现;没有宽容,博大的胸襟,那么着心有灵犀还是一种美,短暂心痛的美。


    两人是否长久相伴,彼此放弃自我的固执接受对方。


    当用哪些“爱的原则”来针对自己时,你或许会明白其中一、二分的味道;也许在许多人眼里,爱就像农民播下的种子一样,需要长久的浇灌、施肥而得到最后的收获。四季如此,没有变化,这种情况下能维护多久?爱不是一个幌子,不是装饰品,更不是一粒种子,真正的爱是什么呢?也许是一种感受,一种虚幻,恨实在。

    虚虚实实,都在于那颗深处的心而已。


    你拥有爱吗?有人这样问你的时候,你无需回答,不要让她成为一件装饰品,悬挂在别人的眼里,要知道没有人能够真正懂得爱。你也不可能在这个问题上真正懂得爱;你拥有爱吗?只能源于自己的感受,只能源于自我的内心。

     
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    MC-Jiang 结婚图片

    分类:★ぢ

     
     

    --王牌主持:姜虎东(??? )档案--

    出生:1970年6月11日 (??? : 1970? 6? 11? )
    出生地:庆尚南道晋州市 (??? : ?? ??)
    身高:182Cm.体重:115Kg (? ? : 182cm, 105kg )
    血型:O型 (??? : O?)
    嗜好:网球、游泳、乒乓球 (? ? : ???, ??, ??)
    特技:韩式摔跤 (? ? : ??)
    职业:搞笑艺人、MC、韩式摔跤选手 (?? : ???, MC, ????)
    学历:马山商业高等学校——韩国体育大学 (?? : ???????? - ???????)
    外号:沙地恶童、搞笑天下壮士(? ? : ???? ??, ??? ????)
    出道:喜剧《东西南北》(1993年5月)(? ? : ??? ???? (1993? 5?))
    初次亮相: 1993年喜剧获奖,1994年MBC广播喜剧优秀奖
    经历: 1990年,他被评为“天下壮士”(五次)“白头壮士”(七次)
    TV:星期天真好(SBS,2004).
    天生缘份.SBS体育TV.全明星青白战. 真的 真的!(MBC). 实际状况星期六(SBS). 夜心万万(SBS)
    家庭:二男三女中的小儿子(? ? : 2? 3? ? ?? )
    结婚与否:未婚(???? : ??)
    补充:2006年11月12日,与李孝珍结婚.【李孝珍(???): 1979年出生 ,身高为166cm ,?? : ?????????? 】

     

     
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    跟着"韩风"就随波逐流了

    分类:┓ぜ

     
     

         

                         跟着"韩风"就随波逐流了

           我喜欢Korea.喜欢Dong-Bang-Shin-Gi.喜欢jae-joong kim.都喜欢.可我给大家看看这篇值得我们去看去了解的报道Korea很鄙视我们国家没错,可我们很多女孩子还是偏爱韩流.由此偶了哈韩.韩风.= 下面是我在一偏报纸上看来的.所以写了下来.但我声明崇拜跟喜欢是不一样的.有时候我还是很鄙视笔者的写法;Sorry...

            

         

      从韩剧(蓝色生死恋)(巴黎恋人)大(大长令).从韩星裴勇俊.张东健.到张拉娜.李英爱.大半个亚洲为韩流所笼罩.笔者见到韩国演唱组合'神话'到沪时歌迷的疯狂.整个机场被身找橙色服装的歌迷所包围.尖叫欢呼不绝与耳.

         但尖叫声背后.我不禁想起了句鲁迅先生的'拿来主义'.鲁迅先生说的很有道理.因为羡慕宅子的旧主人而接受一切.欣欣然地蹩进卧室.大吸剩下的鸦片.当然是废物.

        说到底.韩流没有错.错的是一些国人对国外文化的盲目崇拜.韩流有先进化.也有值得我们借鉴的东西.但如果没有正确的'拿来主义'只会一味的盲目崇拜.那韩流过后还有'欧疯'.美雨.如果真那样的话.五千年的中华文化恐怕就只有'随波逐流"的份了

                              2006年11月21日报道        

     
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    如果爱你个错我愿意

    分类:ㄈㄇ

     
     

     真正爱你的男人 

     

    我不知道为什么.
    竟然我有了这么一个奇怪的念头.
    我现在好伤心.好伤心.
    我恨我自己.我真的恨我自己.
    为什么我变成这样子.
    为什么在不知不觉中.
    我就陷了下来.我不要.
    剩下的日子.我要怎么熬下去.
    我想你,忍不住的想你.
    我把音乐开的很大声.
    我想让音乐声包围着我.
    我才没有那么寂寞.
    我想在音乐声中去想你.
    那样我会想的更彻底.
    为什么.为什么.为什么要遇见你.
    我真的好没用阿.到了现在.
    我的脑海一片空白.我什么都想不起来了.
    我想喝酒.我想喝醉.我不想哭.
    为什么我眼睛总湿.
    为什么它自己就掉了出来.
    我想你.我想你.我想你.
    我真的好想你.
    我想你.真的想你.
    想永远永远永远永远的跟你在一起.
    真的想.~```...!!
    如果我爱你是错, 那么我不想我对。
    如果因对而失去你,那我宁愿错一辈子

     
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    ..一則深奧的愛情寓言..

    分类:ㄈㄇ

     
     

    主是在河東岸邊遇見驢的。
    驢是黑色的,但白嘴白肚白蹄。驢說他會說話,驢說他是美驢。
    公主想過河去,河西的城堡里有等著娶她的王子。
    河不算深,但她穿著一身美麗的嫁衣,她怕河水會浸濕她的衣裙。
    驢說:“想讓我馱你過去嗎?”
    “你能保證不弄濕我的衣裙嗎?”
    “不能。”
    “那就算了,謝謝,”
    公主微笑作答:“我想王子會來接我。”
    “如果他不來呢?”
    “那我就多等等。”
    良久,無人過來,公主獨坐岸邊,黯然歎息。
    當她目光掠過驢的時候,驢笑了:“現在希望我馱你過去嗎?”
    “不。”公主依然拒絕,但悄然打量著驢。
    “你心里很希望我馱你過去。”驢斷言。
    “是你希望我讓你馱我過去。”公主回答。
    “那你希望誰來馱你過去?”
    “我要嫁的王子。”
    “我馱你過去,你吻吻我,焉知我不能變成王子?”
    “你以為你是青蛙王子?”
    “我是美驢王子。”
    “驢倒是驢,王子就不必勉強了。”
     
    “你為何不想讓我幫你渡河?”
    “我怕你弄濕我的嫁衣。”
    “我想不會的。”
    “為什么不會?”
    “因為現在我想馱你過去。”
    “哦?我該相信嗎?”
    “你為什么不相信?”
    “你說的話我不敢隨便信。”
    “我說的話你都不信?”
    “你說的話我才不信。”
    “我說的話你真不信?!”
    “難道我應該信?”
    “難道你不該信?”
    “我信我自己的判斷。”
    “好吧,那你慢慢判斷吧!”
    ……
    天色已晚,公主与驢相對無言。涼意襲來,公主攏了攏衣服。
    驢打破沉默:“冷嗎?”
    “冷。”
    “讓我馱你過河吧,無論我是否弄濕你的衣裙我都會贈你三句愛的箴言。”
    “那我該怎樣報答你?”公主問。
    “如果你衣裙不濕就帶我回家吧。”
    公主接受了驢的建議。
    公主騎上了驢背。臨行前驢鄭重對她說:
      “記住我背著你時你不能流淚,你的淚會令我不堪重負。”
    公主說她記得,然后也鄭重地對驢說:
      “記住一定不要弄濕我的衣裙,否則我會立即放棄你的背負。”
    驢邁步向河中走去。
    “你以前馱過女孩過河嗎?”公主問。
    “當然。”驢坦然答道。
    “她們的衣裙濕了嗎?”
    “第一個女孩的沒濕,以后的都濕了。”
    “第一個女孩帶你回家了嗎?”
    “沒有,否則我不會再遇見別的女孩。”
    “看來你遇見的女孩很多。”
    “算上你的話,應該有15、6個了。”
    公主笑道:“你是第30頭想馱我過河的驢。”
    “呵呵。”驢但笑無語。
    公主忽然想起驢承諾的愛的箴言,驢答應告訴她第一句:
      “人只有在初戀時愛的是別人,以后戀愛時愛的都是自己
    驢緩步輕行,果然很平穩,公主放心了,摟著驢的脖子,覺得溫暖。
    “喜歡我背你過河嗎?”驢問。
    “喜歡。”公主微笑承認。
    “我也喜歡這樣背著你,希望就這樣一直走下去。”
    驢的聲音于溫情中透著憂郁,听起來像歎息。
    風与驢的話語不時吻上公主的面頰,公主含笑悄然入睡。
    她做了一個公主常做的夢:她吻了驢,
    然后驢變成了王子,從此王子与公主快樂地生活在一起。
    當她醒來時看見驢依然緩步輕行,自己的衣裙分毫不濕。
    芳心竊喜,于是吻了驢——驢能因此變成王子嗎?
    沒有。
    原來童話就是童話,驢不是王子,
    等著娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想,一滴淚自目中滴落。
    淚落在驢身上。
    似乎突然被灼傷般,驢猛地揚蹄嘶鳴,激起浪花千丈。
    公主的衣裙濕了。
    “為什么?”公主問。
    “我跟你說過。”驢面無表情。
    公主也記起了她當初對驢說的話。
    于是她一言不發,自驢背上下來,獨自淌水向對岸走去。
    驢沒做任何挽留或解釋,也自轉身回去,
    徑直走向河東——那里又有個姑娘在等著誰馱她過河。
    依稀年輕,依稀美麗,她也有一身好看的嫁衣。
    愛情是唯一的,但愛人不是唯一的
    驢忽然說道:“這是第二句箴言。”
    公主淚落成河,河水冷徹心肺。
    終于走到了對岸,她美麗的衣裙已經徹底濕透。
    她無力地在岸邊坐下,像只小動物般抱膝蜷縮著黯然哭泣。
    還是寒冷。
    一只白兔走到她身邊:“公主,下次我陪你渡河。”
    “謝謝,”公主把白兔摟在怀中:“不必了,現在我只是需要一點溫度。”
    驢已經走回了河東岸邊。
    公主忽然記起還有一句箴言驢沒說,
      
    于是抬頭向河西望去:“請告訴我最后一句箴言,美驢。”
    驢冷冷看了她最后一眼,說: 我愛我的愛情
    然后向那等著渡河的女孩走去。

     
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    沧海桑田

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    ??-1

    面朝大海,我学会了依赖,这份宁静是我永生追求的终点。他让我感受到自己的存在,原来也是一个个体,不需束缚别人,更不要在别人的怜惜下获取那份爱!有时候感觉自己的生活是那么的不真实,不知何时起我开始追求梦幻中的童话。我爱做梦,却多么渴求这是一份美的礼物,在我最脆弱、无助时他会到来和我一起走完故事的结局。而这种期盼,似乎永远没有终点,没有方向!我不曾想过,中途下车的你或我会不会因为眷恋余情而继续选择等待,那是一种约定?还是一种代价?我早已不知道了……


     

        早晨起床,伸个懒腰,依旧习惯的注视着山的那一角,不知道为何,总觉的在那个不起眼的角落,曾经发生了许许多多不为人知的秘密。很亲切,又很陌生,感觉到久违的凄凉,远逝的绝望!这种窒息的痛,直至今天依旧挥洒不去。我以为我很坚强,我以为早已把生活与生命的价值观看得很淡。我以为和别的她或他一样花样年华没有孤独的陪伴。可是,我错了,不轻易间,我欺骗了自己,将这份沉寂已久的希望再次打破。如果上苍不曾给我希望,又何必让我去期望,何必让我再活一次。生活了这么多年,我的大部分活动地点除了学校,就是医院了!很奇怪,为什么我总是摆脱不了那个本不该属于我的地方,我哭,却从不愿意在那里掉一滴眼泪,不甘心,苦苦的期盼,生活却总是与我开玩笑,而且这个玩笑真的有点过火了,它打碎的不只是一个人希望,或许也意味着一个人的心,注定是冰冷的!


     

         以为自己没有资本去获取别人的爱,这个世界上除了父母外,我没有资格去束缚别人来爱我,为我担心。所以我变得沉静,用一颗紧闭的心去生活,没有人了解我,认识我!可真的很可笑,生命轨迹不时与我擦肩而过的他们总是用最温暖的方式给我一次次勇气。最起码,我的痛苦有他们无怨的替我分担,给我承诺!感恩的心不敢有什么天长地久的期盼,爱过、哭过、痛过。虽然现在已随着岁月流逝离我远去,可是我仍然要感谢那些爱过我的人,他们并没有带走我的回忆,那是美好的,也是值得用生命的笔尖记录下来的,因为有爱,我依然生活着。因为有回忆,我依然坚强着。只有那么简单,就已足以了!


     

          早已注定不能真正拥有你,我的孤独也没有意义。这么多年,想想他带给我的呵护,感觉像是昨天,好久好久……四年的感情烟消云散,失落纵然少不了,但回忆却是一辈子的烙印。我的进行时还在继续,他像个孩子不懂得照顾自己,让我把他放在手心捧着,是那么一个易碎的玻璃。因为在乎,所以害怕失去,我们间离多聚少,造就了一段凄美的爱情诺言与童话约定!是梦?还是现实?徘徊于思念与泪水中,时而清醒我不想以泪洗面,时而迷惑我们一次次的许下青春的誓言,可是所有的一切都是需要代价的。此刻的爱情苦多甜少,他说自己会是那一个永远发光的星星,约定了,从不言弃! 很不相信现实的我,像着了魔,就这样苦苦等待我们的那一天。黑夜的思念,距离的痛苦,坎坷的追寻,一切的一切都将成为阻碍。我说:四年的感情我没有去珍惜。青春的无知也该过去,我会坚守!

      懦弱的我并不会带给他过多的关怀,我很了解,可能今天我们是恋人,明天就是最熟悉的陌路人!惨痛的代价我们彼此都很清楚,创造一个神话本身就是一个痛。不因距离而疏远的感情是最可贵的,而疏远一旦成为习惯,这种感情就是无声的等待了。我本没有多少能力去拦住他的选择,就连一篇叶子的飘落我都无能为力,又何谈什么祈求呢?我在想, 假若有一天,这份感情山穷水尽了,我还会坚强的面对吗?因为爱他,深爱着他,我会放手,让他去寻找更美的生活。不需抱怨,不需言语,默默的注视,心灵交汇的一霎那,我祈求他会记得我!回忆我!不要做他生命中的过客!

      2005年我们携手走到了一起,一年后我们彼此相隔两地。同在一个城市,却不能同在一起,最大的悲哀竟是一年中被判彼此的痛心事我们都做过了!相逢又成了生活的主题,可这份爱背弃了一次,就是一道难以愈合的伤口。童话的爱情多了一道污迹,想擦掉都难!心知肚明,相聚的言语少了,好痛好痛!我的生活从回忆得那一天开始老了……


     

    透过窗子不轻易间看到夜色中那轮明月,好亮、好美,我的心不由得抽搐了一下。一种许久没有接触的痛,仿佛又眷恋上我了。心碎了,很痛的坠落,毫不留情的让窒息围绕着我。我开始惧怕,惧怕这种熟悉的痛会找不到自我。更害怕独自一人欣赏月亮,寂静会将我扼杀!


     

    时间如流水,纵然消逝的瞬间我们失去了太多的回忆。不管是得、还是失,都是最好的代价,最好的记忆有美的同时也少不了痛,不是吗?


     

    我感叹,自己从何时眷恋上寂寞,眷恋上回忆。多愁善感更明确吧!朋友说我的心在变老。呵,一颗心怎样都行,唯独不能失去记忆。本能让我多愁善感我也只能听命了。曾经天真的以为这个世界也只有我一人懂得愁善,慢慢的我发现自己错了,仔细观察周边的每一个人,他们的故事也是那么不曾让人亲近。有些秘密只属于自己,很奇怪吧!


     

    如果说我的生命是百分之百的,那么其中必定有百分之五十是用音乐来充实的。这不是消遣,不是无聊的祭奠品。当你把一首喜欢的歌与生活结合时,一切都是那么的融洽,它就是我生命的陪伴,彼此相依的寂寞也比一个人强!


     

    天空下起雨了,他撑着伞在你的身边陪着。可是我不快乐,因为看见他脸上的笑是很勉强的。我很想爱他,但是眼睛在说谎,隐瞒比较容易吧,免得感情变的复杂……歌词好美,但听着却很伤感,想想自己为他所付出的一切,换回来的又是什么呢?仅仅是他的一句承诺?一个童话般美好的约定吗?我们都太天真,沉浸在快乐的同时,却忽略了最现实的残酷,那些真的是爱吗?


     

    他不了解我,又能怎样。看看一路走来的艰辛,我不甘心就此放弃!可这样的坚持,对于我来说只会越来越痛,无处自拔!


     

    当爱情陷在危险边缘,是否都会伤痕累累,是否都会苦不堪言。我的生活又证实了这句歌词,累了,也该静静了。我喜欢自己一个人的黑夜,让我窒息的痛,却让我那么的清醒明白自己在做什么!


     

      我的生活是单调的,没有归宿的。像是一只在寻找天空的鸟,虽然放出了鸟笼,却因为不习惯这种生活而没有归宿。天空再大,也不属于我!真得很讨厌自己的思想,总是那么孤零,失落。心情沉重的很让人怜惜,可是这又怎样呢?谁又会是我的心腹?孤独也是一种美吧,我喜欢这样,痛却清醒!朋友说我不应该喝酒,会变坏,很不安全!看真他,我的眼睛湿润了,我真的让他们担心了?真假也罢,我不再孤零,不是吗?


     

      远在天边的他,此刻会看到吗?会发现这个世界和他同样孤寂的不只一个吗?站在高处却望不见天的那边是什么,等待我的又是什么!眼泪并不代表一切,那是懦弱的开始,所以很久很久以前我们都应该学会不哭,不为心而哭泣!


     

    不管这个故事是真实的,还是梦幻间的泉思,我只想用最寂静的方式刻画生活中的点滴滴!因为回忆是我唯一值得去留恋的。那些往事也只会随着时间的消逝,被我慢慢的遗漏在最遥远的天边……我哒哒的马蹄声是美丽的错误,我不是归人,只是过客!沧海一笑,稍纵即逝,不管留下的是什么,在你记忆里的还会是那个我吗?



     

     
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    我的19岁(又一轮回)

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         自点击查看原始大小 300 x 301己又大一岁了一个奇数(19)面临这样的环境我觉得无所谓.生日的意义是什么呢? 在那些富裕的家庭.他们孩子的生日是要非常隆重的,可对我这个灰姑娘来说.它只是个平凡没任何区别的日子.

       提示;这要从昨天开始说起.晚上大概6点左右吧,我呆在电视机前面觉得很无聊.那种叫座立不安吧.好多朋友都在忽视我的存在一样也没怎么联系了 这样无聊的日子 这个寂寞的黑夜 又得失眠吗.我就独自还是出了们.和往常一样总是在电梯里面上上下下 我自己都觉得已经是一种习惯一样了 有时候总是早出晚归.他们总是提醒我说,晚上不要太晚回家女孩子在外面晚上很不安全的 我"恩"了声.时而时的还是在犯规,昨天我又和一个女朋友去了城隍妙瞎逛了半天.扎眼就是22点了.我看看时间说.喂我们还是早点回家吧,也许是得到的忠告吧 女朋友说好的.就是十字路口,突然下起了绵绵细雨.雨里面带着呼啸的寒风.她冷的哇哇叫.还好我 比她坚强那么一点点.我直接说自己很热.这才把自己的外套给了她穿上.也许这也是自己的习惯吧.一步步的走向了回家的路,就在一条黑漆的小港口.我们还是和往常一样 嘻嘻哈哈.突然一个陌生人掺和到,(小姐.你们很开心啊.我能不能和你们说说话啊,~~~~~~~~~~~~~~)我们两个看情势不对 心也在呐喊 上帝啊请保佑我们平安回家吧,就在哪个陌生人一在的掺和下.我们差点吓的哭了起来,可还是想奔跑.哪个人骑着一辆自行车.不停的在自言到.也许那人是有什么病吧.我的神啊,他忽前忽后 不停的围绕着那条安静的小路.(也许是在打探到有没有过路的行人,)我紧紧的抓着自己的包,还有心不停的呐喊着,就在这时我看见了光明 眼前不远处有了两警车路过,是上帝可能救了我们吧,回到朋友的家时我们的魂已经被吓的没了.好危险的一个陌生流氓(提示.文中的陌生人就是属于"流氓"那种)

         19只有一个.今天(年)过生日也只有一个.我的19走好,迎接的20岁一定要精彩.

                                    

     
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    东方神起郑允浩遭投毒案 主犯被警方起诉

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     韩国组合“东方神起”成员瑜卤允浩在录制节目期间喝了不明身份的歌迷送来的混有强力黏结剂的饮料,随后即出现了呕吐症状,被紧急送往医院抢救,所幸并无生命危险。投毒的嫌犯已于昨日捉拿归案,而其投毒的原因是不满“东方神起”目前在歌坛的火爆人气。

        当晚“东方神起”在MBC电视台录制综艺节目“girlsix”。据在现场的工作人员描述,“东方神起”在休息时,队长瑜卤允浩喝了一口歌迷送的果汁,随即出现异常,嘴唇沾在瓶口,强行取下后,造成嘴唇轻微撕裂。经纪人及时将他送往医院急救,途中瑜卤允浩呕吐不止。在医院洗胃后,他已脱离危险,但目前仍然在留院观察中。

        事发后,当地警方封锁了现场,但是“凶手”在放置饮料后就已经离开,而那瓶饮料交由韩国国立司法鉴定部门进行成分及指纹鉴定。SM经纪公司在昨日凌晨发表声明安抚歌迷,称“瑜卤允浩喝进被加入疑似强力黏结剂的饮料,之后马上出现了呕吐情形,已经送往医院救治,目前脱离危险,请大家放心。”尽管如此,很多歌迷抑止不住激动的情绪,纷纷聚集在电视台门口,要求电视台承认工作失职而直接导致此事发生,并要求电视台出面道歉。

        昨日下午,韩国媒体方面传出消息,此投毒的嫌疑犯已经捉拿归案,是一个年仅20岁的女大学生。该女生在随饮料附送的恐吓信中道出她投毒的原因:“你们(东方神起)的舞并不比别的歌手跳得出色,为什么你们如此自大,你们没有自知之明吗?你们永远不可能被视为流行歌手,只会被看作娱乐圈的偶像罢了,我真的很想亲手杀了你们。”

         “东方神起”是由韩国的娱乐梦工厂SM公司,继H.O.T和“神话”组合之后,在2004年推出的新少女杀手。“东方神起”以秀气俊俏的外形和舞蹈,轰动了2004年韩国乐坛。他们由五个大男生组成,英雄在中、最强昌珉、细亚俊秀、瑜卤允浩、秘奇有天,被喻为2004韩乐神迹,个个专精歌唱、Rap、创作和舞蹈实力

    东方神起成员允浩在录制节目期间误喝混有强力粘结剂的饮料,随后即发生了呕吐症状,被紧急送往了医院,在到医院的路上他也多次呕吐,所幸允浩并无生命危险。

      14日晚有人假装是化妆师,骗过保安混进了东方神起的化妆室。之后假装成fans并递给了允浩一瓶饮料,毫无戒心的允浩喝下这瓶饮料后就觉得身体不适,并发生了呕吐等症状

        
    ,而递给他饮料的这名女性也随之行踪不明。允浩当晚就被送往了医院,在接受了一个多小时的紧急治疗之后,再转到了另一家医院住院治疗。经纪公司相关负责人透露:“到了医院之后允浩也吐了很多次,不过所幸没有生命危险,并且现在传闻的允浩喝下饮料之后吐血什么的,也都只是无根据的传闻,请各位fans不要太担心。”

    最近因为喝了反对东方神起的Fans送来的含有强力胶的饮料而送进医院的允浩,日前已被证实秘密出院。14日投毒事件

    发生后,允浩在首尔圣母医院接受了紧急治疗,之后便转到了首尔江南的一家医院。15日,经过医院的精密检查证实没有异常之后,公司就秘密安排了允浩出院。   允浩在出院后的16日下午,曾致电警察局,希望他们对嫌疑人从轻发落。

      据说,允浩从19日开始便会正式归队,继续参加组合的宣传活动  在事情发生后允浩曾在网页上上传过这样一段文字,表达了当时的心情。“为了让大家看到最好的一面,我们一直都很努力、谨慎。我也知道偶尔会有一些人从另一个角度、用另一种眼光看我们,所以会有不一样的看法。这次的事情是我一辈子都不想再回忆起记忆。因为这次的事件我重新审视了一次我们至今走过的17日上午首尔某警署负责人表示“受害人郑允浩昨天表示他已经原谅了犯罪嫌疑人,但当事人的意见并不能决定警方如何处理案件。虽然犯罪嫌疑人已经表示忏悔,但因为该案件是利用食物危害到别人生命健康,因此将视投毒案处理。” 据悉郑允浩在16日曾打电话到警署表示“作为一个有妹妹的哥哥,日前,韩国人气最旺的组合东方神起的队长允浩在汉城出席KBS电视台节目录制时,喝下假装成粉丝的一位年轻女性递过来的橙汁后,发现里面已经被事先加入了强力胶。幸好之后及时吐出,后送医院洗胃,经仔细诊治后,允浩已于昨天(17日)出院。另外,允浩还致电警察局,表示原谅此事件的嫌疑人高某,因此,去警察局自首的高某已于昨天回家。

         昨天,允浩并没有上SBS人气歌谣通告,他的位置由带面具的伴舞补位。其他四位成员只字不提允浩的事情,但他们表情凝重。成员有天的眼睛红肿,看来事情发生两天来,对他们心理造成了不少伤害。据知情人表示,允浩现阶段肯定没办法正常工作,而他目前的个人节目都将暂时由其他成员替代。

        据身在韩国的知情人士表示,允浩事件可能和SM公司势力太大有关。SM公司曾经出过H.O.T、神话、SES、BOA等人,而该公司目前的男子组合东方神起和SUPERJUNIOR人气在韩国上升势头强劲。他们凭借SM公司这个平台,能够没有任何阻碍地上任何节目,无意中排挤了其他艺人的工作机会,而有可能因此招来敌人。

        允浩昨天在他的官方网上发表了最新日记,他写道:有人觉得东方神起很好,就有人会觉得他们很差劲。请不要恨我们,请给我们一些好的建议。他表示,事情发生后,让他有时间思考一些从前没有想过的东西。他也希望粉丝开心,据悉,昨天身体有所好转的允浩致电韩国永登浦警察局,表示该嫌疑人很年轻,为了她的未来着想,不想多作追究。因此,嫌疑人已经被释放回家。

        东方神起自出道伊始就受到中国歌迷的极大关注,在中国拥有相当多的粉丝。事情发生后,百度贴吧上东方神起的排名立刻上升到第一位,歌迷更是发动了万人签名的活动支持允对允浩击性的“投毒”事件,fans们正提着焦虑的心,等待着允浩的健康消息。有这样诸多的fans们的关心,允浩恢复的非常快。对于一个没有怎么进过医院病房的允浩来说,洗胃可不是一件简单的事情,原本健康活泼的允浩,为什么要遭受这样的痛苦打击,除了爱允浩如命的fans之外,恐怕生活中的

     
      19日的上午,东方神起的经纪公司表示到:“允浩现在已经可以吃米饭了,之前只能勉强喝粥来维持,心情也基上调节过来了,允浩恢复的很快,都靠大家的支持与关心”。   19日,允浩将正常出席MBC、KBS 2TV、SBS等电视台的指定娱乐节目,正式舞台  .东方神起允浩已秘密出院19日起正式归队(图)

     

     
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    Boy girl

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      他和她是大学的同学。四年,在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴,四年无忧无虑的光阴。他是个高大的男孩,脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样,他粗心,会丢三落四;爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她,是个平凡的细心的女孩,她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球,爱远远的有些羞涩地给他们加油。
        他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后,她就会心跳,就会脸红。怎么了?她在心里问自己,我 …… 喜欢他吗?她摇摇头,不承认自己的感情。她小心地封闭着自己的感情,小心地注视着自己的心里的王子。而他,丝毫也没有注意到。他有了一个漂亮的女朋友。是的,高高的他,不会注意平凡的她。
        故事开始在毕业前。那年的散伙饭,大家都像疯了一样;拼命地喝酒,拼命地唱歌。毕业有那么多的快乐,也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了,毕业让他们分道扬镳。他不停和朋友们喝酒,为自己枯萎的恋情。她一个人,在一个角落,轻轻的为自己斟满了一杯酒。她从不喝酒的,但这一次,她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲,她走向了他。 “ 祝你前途无量 ” 。她说的有点急促,她的心一直在跳。他可能根本没有看清眼前的她,端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子,全乱了,世界全乱了。 “ 是我的公主吗? ” 他醉了,醉意中的他一把抱住了她。而她,眼泪倾泄而出,为了这错误的拥抱。
        是的,是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱,却留在了她的心里。这是她第一次倒在一个男孩的怀里,这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够了,她静静地想。王子,只是经常出现在梦里。
        尽管在一个城市,但大家的联系机会并不多。他在 IT 界工作,她去了一家著名的通信公司。一年以后了,大家聚会。并不像小说里写的那样,很多同学仍然是独身。他偶然谈起自己很累。他忿忿地说资本主义剥削人,自己只是迟到一天,就被扣掉了一次 FRIDAY’S 的消费。朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的,闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑,只能有个好心人给一个 MORNING CALL 才行。一直默默无声的她突然说话了:让我叫你吧。他也惊异。她笑笑,我不用掏电话费而已。他释然了,好,谢谢。
        就这样,早上七点,他的手机就准时地响起。开始,她只是简单的说:早上好,起床吧。就这样,从夏天,到春天。他们的 MORNING CALL 的时间越来越长,从半分钟到十分钟。谈谈工作,谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事。她知道他不会爱自己的,自己也没有必要认真。但她真的不认真吗?每天,六点四十她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行,就像大学时见到他一样。
        又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她,凭着 MORNING CALL ,竟然保持着每天一个电话的奇迹!但这个电话只是一个早上的问候,除了这个时间,他们几乎没有任何联系。可能,新年时,有了一张贺卡,他想请她吃饭,她拒绝了。保持着自己的秘密不说,她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚,他不是自己的。就这样,他们用一个非常松懈的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了,才知道,她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每天,用自己的手机,拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答,她就安心了。她认真完成自己的任务,她也知道,这样的日子不多了。而他高大英俊的身影,一直是她最牵挂的东西。
        她的病越来越重了。她开始昏迷,她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她从昏迷中唤醒,她请求医生,在每天的清晨,给她用这种药。医生答应了,对一个垂死的人,没有什么不能答应。她依然打他的手机,用最快乐的声音,编制最可信的谎话。他好粗心,他什么都没有发觉。
         他在 IT 界越做越好,人气渐旺。俨然成了中关村的知识英雄了。人们说他是个敬业守时的人。只有他的第一个老板知道,他爱迟到;只有他的同学知道,他是个懒鬼。他身边总是围绕着美丽的女孩,因为他分明是一个新贵!他会逢场作戏,但没有真心。其实他自己还不知道,每天清晨的那个手机,已经让他习惯。尽管他早就不需要那个 MORNING CALL ,但他没说,每天早上,他等着那个电话响起。他会问自己:我爱她吗?会娶她吗?不,他摇摇头,她实在太平凡了,没有一丝的眩目,我不要 …… 但他也知道,他习惯了她,他不能过没有她的日子。可能,比较平凡的女孩比较遵守信约,他这样安慰自己。可是,这样的手机联络并不能持续很久。因为,因为,因为她必须走了。她昏迷的时间越来越长。她开始失约,开始没有 MORNING CALL 。他有些奇怪,但并没有追问,女孩,该有自己的生活。他有时还偷偷笑笑:和男朋友云雨后就给另一个男人打电话当然不好。男孩,都这么粗心吗?
        她的状况更差了。她在死亡的边缘。她的即将来临的死亡成了联系同学的信息;大量的同学来医院看她。他,终于也知道了这个消息。除了震惊他没有别的感觉。不是好好的吗?不是经常打 MORNING CALL 吗?尽管有时失约,但毕竟还是准时的呀。他认定她是急病。匆匆的买了一束黄玫瑰,赶往医院。他在心里认定她是他最好的朋友,黄玫瑰,代表友情。
        他去开自己的车。手机又响了。是不是她?他真的已经习惯了她。不是,这是一个美丽的娇柔的小姐给他的信息:一颗心。他打量着自己的诺基亚,这是一个可以传递图形的手机。两年来,他收到了无数的心、天使,但,没有收到她的。他突然站住了,一个从不说爱的女孩。他很轻易的就想起了她的手机号码,每天都看一遍的数字: 139*****521 。他念了一遍。一种晕眩的感觉在他的头顶铺开。她是统计和管理这些数字的,她可以为自己挑一个最适合的。原来,每天,她都会说 521 。想清楚这些,他几乎站不住了。整个世界都转了过来。每天,每天,每天。在那个固定的时刻。她温柔的声音会在这里传到他的耳边 ——
        “ 起床吧,别耽误了。 ”
        “ 要不,你再睡会,我十分钟后叫你? ”
        “ 今天天冷,当心点。 ”
        后来胆子大了,她也会用开玩笑的语气说:想没想我?
        不,不,不。他不能想了。他突然觉得自己是世界上最大的一个笨蛋。他觉得自己说什么也不能失去她。对,不能失去,这种不能失去的感觉,这种害怕失去的痛苦,原来就是爱。他什么也说不出来了。自己可以编出最简洁的程序,可以黑掉世界上任何一个网站,但却看不透一个平凡的女孩。她真的平凡吗?不,不,我要她!他没有办法自己开车了,他叫了 TAXI 。他要赶到她的身边去,对,带着爱去!在一家花店门口,他叫车停住。他扔下了黄玫瑰。 “ 快,我要红玫瑰, 999 支! ” 一个小店,哪有这么多。殷勤的小姐配了 99 支。
        99 支火红的热烈的欧洲来的玫瑰终于随着他来到了病房。她,在昏迷。几台机器在她身边,发出奇怪的声音,闪着奇怪的图象。他在门外,他和 99 朵玫瑰一起等,等待她的苏醒。她一定会活着。有我爱她,她会活着!他轻声的呼唤她,我在等你!她终于苏醒过来了。他冲了进来,还有, 99 朵玫瑰。他趴在了她的耳边,就像每天早上她叫他一样,让自己的声音轻轻的传如她的耳朵:我爱你。她已经完全变了样子。任何人都知道,平凡是对一个不好看的女孩比较客气的评价。是的,她不是漂亮的女孩。而病中的她,更不好看了。可对他来说,他需要什么呢?他不需要漂亮的女孩,他只要一个全心爱他的头脑!他爱她。
        脑瘤一直在压迫视神经,她实际上已经看不见什么了。他抓住了她的手,温柔的说:我现在没有钻戒,但我真诚地向你求婚。相信我!我只有 99 朵玫瑰。你是一个不平凡的女孩,你会喜欢玫瑰吗?我怕你不喜欢他们,但 …… 在他眼里,她是那么与众不同,她会喜欢俗气的玫瑰吗?而他,曾经送给过很多人玫瑰呀。他不知道自己该说什么。这不是怜悯不是同情。他知道自己醒悟的太晚了,他知道其实自己早就爱上了她。她小小的柔软的手被握在了他纤细的冰冷的手中。 “ 傻瓜,哪个女孩不喜欢玫瑰? ” 她颤抖着,说了一句。他把她的手贴在自己的脸上,喃喃的说:我们结婚时,要 999 朵玫瑰,不 9999 朵 …… 她微笑着,又是昏迷。
        几天了,他一直陪在医院。他拒听了一切来电,他的手机只等着一个号码: 139*****521 。她有时清醒,有时沉睡。
        而清醒时她就说:真抱歉,我没有一直守约。
        他就握住她的小小的手,说我真的爱你,一直爱你,我等你。
        “ 这是我一生中最快乐的时光 ”“ 有你,我才幸福。 ”
        他不信这是最后的时光,他要把她唤回,他要她受约,他要她一辈子叫他起床。
        这天她清醒的时间特长,似乎她又能看见东西了。但她几乎已经不能呼吸,她仍在清晨给了他一个微笑,一个最美的笑。但接着,就是剧烈的头痛和呕吐。仪器上显示她的颅内压已经相当高了。她快走了。而这种情形下,只有她,只有她自己可以体会这种痛苦。医生在诊断书上写下: “ 实行安乐死比较人道。 ”
        当然不会,这是最幸福的时光,有他。
        好静。周围好静。已经是秋天了,树叶从枝头落下,铺满了小路。这是他们初相遇的季节。她望着他,想他们的故事。校园里的心跳,毕业时热烈的拥抱,看似无意的承诺,每天清晨让人又恨又怜的电话铃声,还有那玫瑰。她用眼神示意了一下。他从她的枕头下拿出了她的手机。他第一次见到这个每天叫他的手机。小巧的蓝色的手机, 139*****521 ,他最喜欢的颜色,也是他最喜欢的型号 —— 诺基亚。他掏出了自己的手机。一颗心,他郑重地传递给她一颗心。她微笑了。四周真的好静,只有手机键盘拨号的声音。她,第一次,为他打上了一颗心。
        她把自己的手机递到了他的面前,缓缓地闭上了眼睛。他拿过了两个手机,把他们挨在一起。屏幕上,那两颗心也靠在了一起。
     
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    Boy girl

    分类:ㄈㄇ

     
     

                                        

    有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
    他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.
    男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
    就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.
    有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.
    谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.
    男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.
    女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.
    一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.
    第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.
    女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.
    女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.
    男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.
    当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.
    女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.
    女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了!
    爱上一个人的8个预兆
    1.当你正在忙时,却把手机开著,等著她/他的短信..你已经爱上她/他了
    2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了
    3.当你和她/他在一起时,你会假装不注意他,但是当她离/他开你的视线时,你会急著寻找她/他...你已经爱上她了
    4.当她/他受伤或生病时,你会很关心她,替她/他著急..你已经爱上他了
    5.当她/他和别人要好时,你会感到吃不知其味...你已经爱上她了
    6.当你看到她/他那甜美的笑时,你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了............................
    7.当你看到这篇文章时,心里想到某个人

     
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    Not distance love

    分类:ㄈㄇ

     

     

     

     

                                                          

          烛光晚餐。           
    桌两边,坐了男人和女人。
    “我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯,一边淡淡的说着。
    “我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。
    “我不在乎,我只想知道,你的感觉。你,喜欢我嘛?”
    意料中的答案。男人抬起头,打量着对面的女人。
    24岁,年轻,有朝气,相当不错的年纪。
    白皙的皮肤,充满活力的身体,一双明亮的,会说话的眼睛。
    真是不错的女人啊,可惜。
    “如果你也喜欢我,我不介意作你的情人。”女人终于等不下去,追加了一句。
    “我爱我妻子。”? 男人坚定的回答。
    “你爱她?爱她什么?现在的她,应该已经年老色衰,见不得人了吧。
    否则,公司的晚宴,怎么从来不见你带她来……”
    女人还想继续,可接触到男人冷冷的目光后,打消了念头。

    静……
    “你喜欢我什么?”男人开口了。
    “成熟,稳重,动作举止很有男人味,懂得关心人,很多很多。反正,和我之前见过的人不同。你很特别。”
    “你知道三年前的我,什么样子?”男人点了颗烟。
    “不知道。我不在乎,即使你坐过牢。”
    “三年前,我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人,继续说。

    “普通大学毕业,工作不顺心,整天喝酒,发脾气。对女孩子爱理不理,靠**来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐,被警察抓过。”
    “那怎么?”女人有了兴趣,想知道是什么,让男人转变的。“因为她?”
    “嗯。”
    “她那个人,好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西,让我别太计较得失;别太在乎眼前的事;让我尽量待人和善。那时的我在她面前,就像少不更事的孩子。

    也许那感觉,就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪,倔脾气的我,只是听她 的话。按照她说的,接受现实,知道自己没用,就努力工作。那年年底,工作上,稍微 有了起色,我们结婚了。”
    男人弹了弹烟灰,继续说着。
    “那时,真是苦日子。两个人,一张床,家里的家具,也少的可怜。知道吗?结婚一年 ,我才给她买了第一颗钻戒,存了大半年的钱呢。当然,是背着她存的。若她知道了, 是肯定不让的。”
    “那阵子,烟酒弄得身体不好。大冬天的,她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道,也只有她做得出。”
    男人沉醉于那回忆里,忘记了时间,只是不停的讲述着往事。
    而女人,也丝毫没有打扰的意思,就静静地听着。
    等男人注意到时间,已经晚上10点了。
    “啊,对不起,没注意时间,已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。
    “现在,你可以理解嘛?我不可能,也不会, 作对不起她的事。”
    “啊,知道了。输给这样子的人,心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。
    “不过我到了她的年纪,会更棒的。”
    “嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗? 很晚了,家里的汤要冷了,我送你回去。”男人站起身,想送女人。
    “不了,我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧,别让她等急了。
    男人会心的笑了笑,转身要走。
    “她漂亮嘛?”
    “。。。。。。。。。。。。。。嗯,很美。”
    男人的身影消失在夜色中,留下女人,对着蜡烛。发呆。
    男人回到家,推开门,径直走到卧室,打开了台灯。
    沿着床边,坐了下来。
    “老婆,已经第四个了。干吗让我变成这么好,好多人喜欢我呀。搞不好,我会变心呀 。干吗把我变成这么好,自己却先走了? 我,我一个人,好孤单呀。”

    男人哽咽的说着,终于泣不成声。
    眼泪,一滴滴的从男人的脸颊流下,打在手心里的相框上。昏暗的灯光中,旧照片里,弥漫着的,是已逝女子,淡淡的温柔

       
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    无聊的日子

    分类:ㄈㄇ

         
     

       今天早早的被电视机吵醒啦.唉 我这样恍惚的日子还真难过哦 我真不知道今天又做点什么呢. 犹豫不决中我又座在了电脑旁边先是看看Yahoo.在就玩了会游戏 唉 怎么真的这么无聊呢,上帝这个时候朋友又Q我啦.在干什么呢.有时间吗 和我去玩陪我逛 逛街 也是哦 我确实找不到我喜欢的事情做了 我就满口答应了 可以啊不过我今天的中饭.晚饭 你的负责 哈哈... 她说OK啦 先是去了超市55 好无聊的地方呀.焦列的太阳加上呼呼的寒风M'Y什么滋味啊 就这样在里面乱逛了会.出来我什么也没看上的 唉 垂头丧气的我直走到了一个玩具机附近.哈哈我看见了可爱的 熊"投了一个硬B抓了次"失败"唉.又抓了次.差一点.可惜哦.不甘心想在抓一次.啊,身上竟然一个硬B 都没啦 朋友使劲叫我走吧 那个东西都很难的 可我已经把它拌到啦很容易就得手的,一起的哪个阿姨说.哪个是要BF抓给你们的.呵呵这个时候又有点记忆啦,去年是多么的开心啊 唉..

        一晃又是一天啦.接着我们去了上海的古街.那里有很多可以你赏心悦目的东西先是玩了会 天还是这样慢慢的黑了下来.呵呵这样的日子又多少呢 一天天这样的过去我的G .Z还是没序目.又要尝试RMB的滋味了哦.在无聊的念头里让我发现了生活中的乐趣.一个摊主和一个顾客.偶尔是乐趣中添加了几份色彩.他们的吆喝和顾客的谦价反而让在旁的游客们是为其趣.正在恋恋不舍(未写完) 

     
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    完全に私を遠くに行くために残すことを好まない同類

    分类:┓ぜ

     
     

            完全に私を遠くに行くために残すことを好まない同類,今天本来是早上打算去摄影公司的.唉一觉睡到了中午.完了... 就这样就不打算去了 就座在家上网了.把MSN 打开就看见Ta.(一个韩国朋友)的留言啦.说什么过几天就来上海啦.问这边的天气是不是很好.等等.. 天那. 那么长是留言我要看也看不明白啊 实话吧 我的韩语也只是点点基本的啦.有的会说不会认啦.Xixi..

           时间也快哦.现在又是下午了.我今天就这样过了吗.本来还是想去朋友那边玩玩的 可是没什么理由 又怕他们在忙呢 所以一直很纳闷的呆在了电脑旁边.我脑子一灵 对哦没事就来写(Bokee)吧.左右摇晃真的不知道写点什么呢.这些天也 一直不开心的 为了掩饰这份不开心 我只能在这里面来发泄了.昨天我一个朋友不知道吃了什么突然对饿横眉竖眼.和我吹什么Ta有NAB学历.什么21岁开公司.问我呢 我回答一个成功的男人是不会和一个女人去比较的 男人和女人虽然是平等的 但是是永远不能去比较的.这个时候我很生气了 Ta那高傲的口气和了不起的样子算什么呢 呵呵过了3分钟Ta觉得自己也说话过分了点.哀声和气 的说 我刚刚是激你的.这其实是为你好.确实吧.我也应该被教训了不能整天在动摇西晃的过日子了.这日子虽然很"自在.舒服" 可没人理解里面的 纳闷和无聊.已经这样晃了半个月可接下来呢 我能打算做点什么呢? 犹豫不决啊..我真的觉得自己已经和废人一样了觉得这个世界已经在开始对我淘汰了,活着为了什么......

           完全に私を遠くに行くために残すことを好まない同類.Sees oneself not to have the goal not to grasp me like this to oneselfnot to know like this is living is can tell me for any who thisconclusion answer is any                         

     
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    그거아니?? , 세상에너밖에없어서 ,널사랑하는게아니라,널사랑하니까 , 세상에너밖에없다는거... 그대가곁에있어도 , 그대가그립습니다
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    因為『在苸对方』, 所苡『害怕矢麮』; 因為『害怕分蓠』, 所苡『选澤放棄』. 朲就是這样一直活在矛楯中.... 〣-o答應ωǒ-ヤ莪們^┈^永遠ソ不喓-"提qi゛Fēл 手

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